Minha Vida é um Filme (pornô sem sexo)

2009-10-09T03:58:00.002-02:00

SE VOCÊ ESTÁ AQUI, VÁ PARA CÁ! EU MUDEI DE NOVO E AGORA FAÇO VÍDEOS PARA QUE VOCÊ NÃO PRECISE FAZER FORÇA!

http://videoblogdofrancis.wordpress.com

VEJO VOCÊS POR LÁ!

=^****

2009-06-03T13:50:00.000-02:00

CARTUCHOS DE NINTENDO

2009-05-27T13:08:00.003-02:00

VIDEO - A QUE PONTO CHEGAMOS?

2009-02-21T15:54:00.003-02:00

SUBTEXTO

Porque às vezes a verdadeira mensagem está oculta:

"Se você assistir Rambo ao contrário, vocÊ terá um filme sobre Sylvester Stallone curando as pessoas com seu aspirador mágico de balas"

"se você assistir qualquer filme sobre Jesus, verá que a história é sobre um cara que volta dos mortos depois de ser crucificado e sai por aí infestando pessoas com horríveis doenças, então ele rouba peixes e pedeaços de pão de 5000 mil famintos pra depois estragar uma ótima festa transformando todo o vinho em água"

copiado, colado e traduzido de http://www.reddit.com/r/reddit.com/comments/7yxud/if_you_watch_the_movie_jaws_backwards_its_a_movie
/

2009-02-20T23:06:00.004-02:00

COMPUTADOR NOVO

Nada na vida se compara a sensação de se comprar um PC novo. Pelo menos quando vc é um Nerd Geek como este que vos fala. E dessa vez eu estou botando pra quebrar, comprando o pc mais violentamente fudido que o meu dinheiro alcança.

Levei meu coleguinha Devander, grande magestrado em Hardware, para que eu não cometesse o velho deslize de cair na lábia dos vendedores de computadores, que adoram vender peças antigas e encalhadas na loja. Pelo contrário, o computador que eu comprei está longe de algo que se acha no estoque! Tudo encomendado para tornar-se a minha mais nova plataforma de suporte vital.

O mais interessante foi que ao contar a minha notícia da semana a uma amiga, fiz uma comparação com roupas, pra que ela entendesse ao menos uma parcela do que eu estava sentidno.

Ah, é tudo tão mágico!

CPU - Core 2 Extreme Q9450 / 9550 Placa Mãe - Asus P5 Rampage Formula Memória - 2x2gb DDR2 Corsair HD1 - 250gb Sata2 16mb HD2 - 500gb Sata2 Seagate 32mb Placa de Vídeo - Nvidia 9800 GTx + xfx pv-t96g ydf4 512mb PCI express Fonte - ATX Corsair CMPSU-750TC 1000W 750W
Gabinete - Gamer X - Transformer ATX 5 Baias com Neon e Cooler

2009-02-16T22:19:00.001-02:00

LUÍS CALDAS FAZ THRASH METAL

Durante uma intrépida missão do valente exército brasileiro, nossos heróis se deparam com um notebook abandonado sobre um tronco de árvore, conectado a uma página um tanto quanto inusitada.

Pepe: ouçam, soldados! thrash metal composto pelo luís caldas!

soldado 35, 22 e 07: hã?

Pepe: SIM, EU DISSE THRASH METAL COMPOSTO PELO LUÍS CALDAS!!!

(crack)

Alto Oficial 1: oh, meu deus! Eles quebraram os próprios pescoços mediante tamanha estupefação!

Alto Oficial 2: mas isso só pode ser lorota! Nem mesmo a mente mais doent...

Pepe: http://www.myspace.com/luizcaldas

(crack)

Almirante: oh, não! Até o comandante e o primeiro oficial cometeram harakiri! Não pode ser, não pode ser verdade, preciso digitar este endereço no meu browser de internet

Soldado 350-B: não, almirante!!

(crack)

Pepe: Luís Caldas, você tirou a vida de todos os meus colegas com sua música nefasta, nada me resta além de partir para um alto-exílio solitário nas montanhas.

...E então Pepe rumou para o horizonte, para nunca mais ser visto.

2009-02-16T20:43:00.000-02:00

ELEOTÉRIO, O BÁRBARO ADUANEIRO

E Eleotério pulou no mar de notas fiscais obstinado a descobrir qual seria o desfecho da dramática situação que impedia que sua vida voltasse ao que era antes. Tudo o que Eleotério conseguia vestir eram roupas feitas de papel de jornal e coladas com fita durex.

Sua estranha doença havia sido um reboliço na comunidade médica. Todos acreditavam tratar-se de algo da ordem das engrenagens pélvicas medianas ou mesmo de sua lubrificação. Porém nada nos exames extensivos feitos no pobre garoto pareciam confirmar tal teoria.

Cinqüenta anos atrás, Eleotério havia se inscrito em uma aula de dança de salão pois achava que seu rebolado não era requebrado o bastante, porém o endereço que o deram da escola na verdade o levou para uma arena sangrenta aonde advogados tributaristas se degladeavam até a morte com cachorros-quentes de ferro.

O garoto que apenas queria aprender a remexer o esqueleto acabou tendo que aprender, de forma dolorosa, a destroçá-lo com impactos fulminantes de seu sanduíche marcial. Os anos o tornaram um homem rústico e bruto. Eleotério não mais sonhava com o amor de uma mulher, mas sim com sua própria sobrevivência.

Com o tempo, ele se tornou o campeão absoluto, tornando a luta com grandes hot-dogs metálicos, o esporte nacional de todo o planeta. Advogados do mundo inteiro tinham calafrios de imaginar-se na arena com Eleotério, e todos sonhavam em derrotá-lo embora com o tempo aprenderam a conformar-se com o segundo lugar nos campeonatos.

Eleotério também aprendeu a forjar suas próprias armas, até que um dia teve a idéia de substituir o tradicional hot-dog de ferro por um suflé de brócolis com espinafre feito de aço. A idéia foi inusitada e seu resultado, aterrador. Na primeira luta, Eleotério partiu o impiedoso Juiz do tribunal de pequenas causas de Israelândia em dois com apenas um golpe.

Senhoras de todo o mundo, bestificadas com a violência do esporte organizaram manifestações contra tal prática, porém sua popularidade fez com que seu clamor fosse simplesmente ignorado.

Não contentes com a situação, resolveram então apelar para a feitiçaria. Duas mil e quatrocentas vacas leiteiras e um guaxinim foram sacrificados em um ritual de magia negra para que uma horrível maldição caísse sobre o grande campeão mundial.

Dito e feito, na tarde de 30 de setembro de dois mil e oito, Eleotério se viu incapaz de vestir suas roupas e calçar seus sapatos. Por mais que tentasse, um pensamento intrusivo o levava a cortar jornais em forma de roupas e antes mesmo que pudesse entender o que fazia, já estava vestido com trajes feitos apenas com as edições do dia do caderno de esportes do diário da manhã.

O rapaz entrou em pânico, não tinha coragem de se deixar ser visto em tais condições. O que diriam as pessoas de tais estranhos hábitos? Humilhação pública? Não, uma infância inteira usando um colete ortopédico com luzes de natal e um sino pendurado era toda a humilhação que Eleotério poderia agüentar.

Ele tentou a medicina, mas a ciência convencional parecia completamente ineficaz com relação à sua estranha condição. Nem mesmo os maiores terapeutas ocupacionais com pós-doutorado em musicoterapia da respiração pareciam saber qual seriam os princípios de tal morbidez oculta. Foi então que um dia, ao ir ao supermercado, Eleotério deparou-se com um grande sábio que vivia na sessão de dietéticos.

O sábio era dotado de grandes conhecimentos do oculto. Ele contou ao nosso herói que a cura para tal maldição era um caminho árduo. Havia uma flor que nascia em uma longíqua ilha no mar de notas fiscais cujo suco bebido em um copo de papel feito das palavras cruzadas do jornal de domingo era o único remédio.

Eleotério preparou seis sanduíches de pepino para cada dia, calculando que sua jornada completa demoraria dez dias, o que totalizou sessenta sanduíches. Ele os colocou em uma sacola feita com material reciclado e destemidamente, saltou no mar de notas fiscais para travar uma batalha contra seu próprio destino.

Porém ao pular, bateu a cabeça em uma pedra de basalto e veio à óbito.

Eleotério Absorto dos Prazeres
1980-2008

fim.

2009-01-23T17:00:00.006-02:00

GUERRA FRIA WARS

Entrando na onda das tirinhas montadas no photoshop!

2008-12-28T19:16:00.004-02:00

RÉU E CONDENADO

Aí vai a pré-mixagem do que viria a ser o segundo disco do réu e condenado. Algumas músicas são pré-produções, algumas pré-mixagens e outras sequer estão prontas, mas dá pra aproveitar alguma coisa.

Pré-Mixagem do Novo Disco.zip

2008-12-10T23:09:00.001-02:00

Tica

Um filme que eu fiz com a minha cachorra Tica. Não é engraçado, portanto não se decepcionem por estarem esperando uma piada. Mas eu fiz e aqui está.

2008-11-14T19:17:00.005-02:00

HEART OF STONE, SOUL OF METAL

Estou perto de fazer uma cirurgia com anestesia geral, e pra isso, é de praxe que se peça ao paciente um chekup do coração. Eis que lá vai o Francis, pela primeira vez na televisão, no consultório do cardiologista.

Apesar de eu não estar sentindo absolutamente nada no coração e adjacências, eu confesso que visitar esse tipo de médico me fez sentir uma pontada do desagradável peso dos meus trinta anos. Até porque não dá pra não reparar no detalhe de que a soma das idades de todos os presentes na sala de espera totaliza quase uma era geológica.

E falando em eras geológicas, o tempo que eu passei na sala de espera foi mais que suficiente para me transformar em petróleo caso a temperatura e a pressão não fossem razoavelmente controladas. Levando em conta que eu escolhi o médico justamente pelo fato dele ser o único no guia da Unimed que atendia por hora marcada e não por ordem de chegada, dá pra me considerar praticamente um tambor de gasolina aditivada.

Em segundo lugar, o médico em questão me tratava com a cordialidade benevolente típica de quem tem o costume de lidar com a terceira idade, como por exemplo, começar o diálogo com um comentário sobre o tempo. Meu impulso não foi outro senão conter a minha grande vontade de dizer, "assina logo essa porcaria que eu tenho que ir ali ser operado, ok?".

O que mais me frustrou foi que o rapaz ainda resolveu pedir outro exame. Talvez tenha sido vingança por eu não estar sentindo absolutamente nada no meu coração.

...A não ser pelo ódio e desprezo por boa parte da raça humana, mas até aí, nenhuma novidade.

2008-10-31T18:58:00.001-02:00

AS GRANDES MENTES DO METAL

2008-10-28T11:30:00.000-02:00

HÁ COISAS QUE TEMOS QUE COPIAR E COLAR

Para o benefício da coletividade.

2008-10-20T04:10:00.001-02:00

NO MUNDO DA LUA

A duas semanas eu venho sucumbido a um dos meus maiores vícios: os MMORPG. Dessa vez o escolhido foi Perfect World, jogo chinês, agora com versão internacional, extremamente semelhante ao famoso World of Warcraft, ou simplesmente WoW para os íntimos de um dos maiores passatempos nerds da atualidade.

Após o grande colapso que o Second Life causou na minha vida, reconheci certos "sintomas" do estranhamento à realidade que esse tipo de jogo tem em mim.

E isso me assustou pra caralho!

Cobra Kungfu, meu avatar no second life me fez engordar cerca de 12 Kg e perder quase toda a minha vida social (inclusive um relacionamento de cinco anos) na medida em que eu substituía todas as minhas frustrações do mundo real pela satisfação de viver em um mundo aonde eu tinha um corpo escultural e muito dinheiro.

Talvez não haja nada melhor que a experiência de desencorporamento, é como as drogas, você as usa pra se livrar do grande peso que é ser você mesmo. E o second life é assim, mesmo com seus gráficos muito ruins, esse metaverso tem o poder de envolver as pessoas e as retirar gradativamente de suas vidas até que elas não passem de um mero obstáculo para suas horas de jogo.

Nunca tive tendência a me viciar em drogas convencionais, porém essa nova espécie de droga eletrônica põe meu cérebro em colapso como o crack faria a um menino de rua. E é por isso que o meu personagem, após sua curta vida de duas semanas, acaba de vir a óbito.

Descanse em paz, Shaktan.

2008-10-08T04:03:00.003-02:00

E.T.s vs. ASSOMBRAÇÕES

Discutíamos, meu cônjuge e eu, a respeito de terem sido nós, humanos ou eles, os extraterrestres, autores de grandes obras arquitetônicas como as pirâmides.

Eu, naturalmente, fiquei do lado extraterrestre, até por uma questão de identificação. Meu cônjuge assumiu a postura "não, deixa de ser idiota, lógico que foi um monte de neguinho carregou essas pedra aí!". Acontece que meu cônjuge em questão, tem como característica ser uma grande entusiasta dos eventos sobrenaturais, ocultismo, magia, religiões e almas-penadas.

Porra! Macumba pode e Disco voador não?!?!

Gostei muito dos livros do Erich Von Danichen embora eu seja obrigado a concordar que ele consiga achar evidências extraterrestres até na construção do maracanã, mas também negar completamente a menor possibilidade de uma explicação vinda do espaço pra detalhes icógnitos da história da engenharia também já é demais!

Em certo momento da discussão, eu pus em discussão por que diabos que fantasmas são mais reais que ETs? Quem assistiu "Ghost - do outro lado da vida" sabe muito bem o quão difícil que é pra um fantasma carregar uma moeda sequer aqui no mundo dos vivos enquanto é de conhecimento popular que naves intergalácticas carregam com facilidade, toneladas de matéria com seus raios-trator.

Eu odeio não poder provar que eu estou certro. Putz, e pensar que eu nem sequer vi um disco voador em toda a minha vida! Oh shit!!

2008-10-08T01:30:00.003-02:00

OS NERDS: ASCENÇÃO E QUEDA

Nos primórdios da civilização humana, mais precisamente nos anos 70, ser nerd era uma coisa complicada -- computadores eram muito pouco acessíveis, a interface gráfica decente ainda era praticamente ficção científica, ou seja, coisa pra gente que estudava de verdade e que sacava horrores até de eletrônica.

Por outro lado, hollywood ainda era primitiva, com seus primeiros filmes da geração da contra-cultura e muito longe de ter efeitos especiais qualquer coisa distantes do trash.

Também, obviamente, não tínhamos internet, então quando alguém queria saber de alguma coisa, longe do grande circuito mainstream, precisava pesquisar em bibliotecas, lojas especializadas, se virar.

Resumindo, ser nerd era pra quem podia (e não tinha escolha, naturalmente, até porque quem consegue se destacar do bando na pré-adolescência e fazer sexo antes dos outros, dificilmente iria se dedicar a esse tipo de coisas que apesar de serem divertidas, não tinham apelo algum pra quem olhasse de fora.

***

Nos anos oitenta a coisa simplificou: havia computadores pessoais a preços razoavelmente acessíveis, ainda que muito mais difícies de se operar que os "video-games" de hoje em dia. Sim, porque se você acha difícil usar o seu windows xp/vista, você não teria a menor chance contra um computador oitentista.

Os videogames realmente se popularizaram, além de o fliperama ter se tornado um lugar extremamente popular, os primeiros videogames domésticos também começaram a vender muito mais até a grande explosão que foi o lançamento do NES, o nosso querido nintendinho!

hollywood estava no pico de sua vida nerd, com direito a george lucas, spielberg, james cameron, robert zemeckis, entre outros. Nessa época também os efeitos especiais se tornaram mais caprichados, suficientes pra levar o gênero de ficção-científica do trash para o grande público.

Os quadrinhos se tornaram muito mais complexos, transcendendo a ingenuidade das primeiras publicações da marvel e da DC. Surgia também a DC vertigo, o que deu origem a vários clássicos de alta qualidade textual, coisa inédita nos quadrinhos americanos (e mundiais, na minha opinião). Os primeiros quadrinhos japoneses chegavam ao ocidente, embora que ainda eram meio que raridades de se conseguir.

Ser nerd nos anos oitenta era um caminho um pouquinho mais comum. Nenhum diploma de PhD era exigido!

****

Nos anos 90, os computadores se popularizaram definitivamente(inclusive em lugares inóspitos como o Brasil). A interface gráfica e a multimídia passaram a ser parte integrante de qualquer computador e por último, mas com certeza não menos importante, a internet foi criada.

O cinema começou a dominar os efeitos digitais como a forma definitiva para criar praticamente qualquer coisa diante dos olhos, filmes como O Exterminador do Futuro e Jurassic Park deixaram óbvio pra todos que a linha entre realidade e fantasia havia praticamente desaparecido.

Os quadrinhos estavam disponíveis à todo o vapor em milhares de lojas especializadas ou não por todo o planeta. Além disso, os enlatados japoneses começaram a ser artigo comum de consumo.

Os videogames já não eram mais exclusividade da sega e da nintendo, o playstation e os demais videogames 3d enxiam os olhos de qualquer um que parasse pra ver bem como a indústria desse segmento, pela primeira vez na história, se tornou mais rentável que a própria indústria do cinema.

Ser nerd nos anos noventa era um caminho bem comum. Nem mesmo um diploma do ensino médio era necessário pra se consumir cultura nerd.

****

anos 2000 - tudo o que já foi feito em mídia está disponível gratuitamente na internet.

Os computadores parecem videogames modernos, podendo ser operados até por macacos e até pelas mulheres!(brincadeirinha, gente!)

Os videogames que já são praticamente reais, também são de graça em forma de emuladores e roms.

Animes e Mangas são uma praga com seus roteiros repetitivos e personagens superficiais, além de serem extremamente fáceis de se conseguir, também na internet.

Os MMORPGs se popularizam muito, praticamente aposentando os antigos RPGs de mesa como o Dungeons and Dragons e o Vampiro - a máscara.

Enfim, se você é bípede e tem um polegar opositor (e não necessariamente um telencéfalo altamente desenvolvido) você já pode ser nerd. O caminho da "nerdice" do século XXI é convidativo e praticamente sem obstáculos à inteligência de quem quer que se interesse pela subcultura nerd.

Nos anos setenta, as pessoas que perdiam a virgindade antes dos vinte, praticavam esportes, mantinham uma vida social inclusive com pessoas do sexo oposto, ou seja, as pessoas normais, enxergavam os nerds como uma espécie de retardados mentais, esquisitos e anti-sociais. Idéia essa completamente preconceituosa, sendo que embora esquisitos, tratavam-se de pessoas extremamente inteligentes. Hoje em dia, no entanto, as alternativas às pessoas um pouco mais introvertidas são tão acessíveis, tão convidativas, que qualquer um se torna um nerd apenas por consumir produtos um pouco diferentes do grande público, sem exigir praticamente nenhum esforço intelectual.

De uma certa forma, o estereótipo setentista é bem válido para o nerd moderno, que ao contrário das expectativas dos avanços tecnológicos, emburreceu.

2008-09-10T18:51:00.000-02:00

WRITER'S BLOCK

Esses dias minha namorada comentou do meu recente bloqueio criativo. Foi um lance meio estranho de se ouvir, sendo que se tratava de algo que eu ainda não havia admitido pra mim mesmo.

A verdade é que eu cheguei em um ponto na vida em que eu comecei a ficar um tanto quanto insatisfeito com toda a minha produção criativa, comecei a perceber que tudo o que eu fiz é meio desconexo de um todo. Tipo, um desenho ali, uma animação acolá, uma música de vez em quando, mas sem nenhum grande projeto. Pois é, acho que é o momento de eu me dedicar a esse grande projeto, seja ele qual for.

Eu me empolguei com as animações, que parecem ser meio o centro, o eixo de tudo o que eu faço, quer dizer, eu gosto mais ou menos das coisas ao longo da vida, porém minha paixão por fazer animações continua intacta, até mesmo quando eu não produzo nada. Fazer animações é sempre legal, independente do tema e estilo. Mas aí eu vi: eu tenho trinta anos, muito tempo livre, todos os recursos necessários mas eu não tenho um portfolio!!! Isso é inadmissível! É por isso que pretendo concentrar esforços em fazer um de agora em diante.

OBS: Esse desenho aí embaixo foi uma resposta ao fato percebido por minha cônjuja de que eu não ando produzindo nada, hehehehe.

2008-09-10T18:34:00.002-02:00

CABEÇA DE CÉREBRO

Outra pequena obra de minha autoria

2008-07-16T16:54:00.002-02:00

SOBRE A LEI SECA

O Brasil que não bebe anda comemorando as conseqüências da lei seca enquanto o Brasil que bebe está injuriado pela maior invasão de privacidade por parte do governo nos últimos anos. Toda hora vemos um telejornal da imprensa governista dizendo o quanto nós estamos salvando vidas graças à nova lei.

Duro, heim? Como contestar a preservação da vida? Meu Deus! Como éramos monstros colocando toda essa gente em perigo!

Eu digo que temos o direito, não só de beber, mas de dirigir depois de beber, atropelar as pessoas e de dar marcha-ré depois e atropelar de novo para que elas não se metam a bestas outra vez!

Vivemos em um país recordista em desigualdade social aonde sofremos pressões imensas todos os dias em troca de salários injustos que garantem pouco mais que nossa sobrevivência. Beber é um dos únicos prazeres de muitos brasileiros que, com muita dificuldade, vão levando a vida nessas condições.

Agora a lei diz que esse pequeno prazer é um crime.

Na Grécia antiga a embreaguez tinha até sua própria divindade e os filósofos divagavam acerca de como o beber era uma parte importantíssima na vida e no equilíbrio humano.

Os gregos...

Nós somos Brasileiros, estamos aqui a pouco mais de quinhentos anos, mal somos civilizados, somos analfabetos funcionais e não conseguimos pensar em nada além de futebol e sexo: nós não temos a menor moral pra contestar um povo deu base a toda a cultura ocidental! Embriagar-se é natural, é como respirar ou comer.

Quando a AIDS surgiu, alguém cogitou proibir o sexo?

É como se o governo de repente lançasse uma lei obrigando todo cidadão a ficar amarrado na cama o dia inteiro: o índice de acidentes de trânsito iria cair, a criminalidade iria cair, tudo iria cair. O governo proibe as coisas e os problemas acabam?! Genial! Como não pensamos nisso antes?!

O fato é que nós pensamos, a quarenta anos atrás, e o nome pra era "ditadura militar".

2008-07-15T02:58:00.000-02:00

CRIANÇAS PRODÍGIO

É quase impossível um fim de semana que a gente ligue a TV no Raul Gil ou no Gugu e não veja meia dúzia de garotos da periferia imitando cantores sertanejos, dançando o créu, imitando a banda calypso, axé, ou qualquer uma dessas coisas que só os adultos fazem talvez por já terem atrofiadas quase por completo a sua massa encefálica.

Pois é, filho de pobre é esperto, é velhaco, aprende na base da paulada. Eu falo dos filhos da classe C e D de bobo que sou, pois a infância da classe média também está com os dias contados.

A inocência é tabu nessa nossa terra de malandro!

Porém é a inocência que nos faz ousar, é a inocência que nos faz pensar no que sequer era cogitado, é a inocência que transforma o ridículo em verdade nova, o tolo em herói, é a inocência, meus amigos, que permite que nos entreguemos a alguém sem medo de ter o coração, mais uma vez, partido.

Existe outra forma de viver o amor?

Sem a inocência somos meros robôs, autônomos imitando o que alguém fez um dia, somos as crianças prodígio do Raul Gil.

Já pararam pra pensar o quanto elas apanham se fizerem alguma coisa errada no palco?

2008-07-08T21:14:00.000-02:00

FUTEBOL ARTE

Acabei de ler sobre uma mostra suíça a respeito da evolução da imagem feminina na arte. De como clichês como "a mulher santa", "a mulher sedutora", "a musa" se intercalaram por entre as épocas e em como a mulher ter começado a pintar mudou a coisa. Interessante, não acham?

Bom, eu até acho isso interessante, digamos que eu entraria mais no clima não fosse pelo enorme descaso que tenho pelas artes plásticas.

Permitam que eu me explique: A questão é que, ao menos hoje em dia, a diferença entre a forma que uma pessoa comum e um "artista" se posicionam frente ao próprio produto criativo é absurdamente grande: os auto-denominados "artistas" dão uma importância estratosfericamente grande pra qualquer porcaria que venham a criar. Algo como se, mais importante que a própria expressão criativa em si, fosse toda a pompa herdada de séculos de história, toda essa maldita pose de intelectual ocidental refinaldo.

Já pararam pra pensar em toda a genialidade dos "artistas anônimos" do nosso tempo? Designers gráficos, publicitários, técnicos em efeitos especiais, modeladores 3d, animadores, ilustradores despretenciosos. Enfim, toda essa gente que realmente dá duro em projetos, muitas vezes, extremamente complexos sem dar a mínima pra o que a academia pense ou deixe de pensar.

A atitude dos artistas academicistas sobre esses que eu chamei de artistas anônimos é sempre a de que eles apenas reproduzem clichês e blá blá blá. Porém vocês já pararam pra pensar no quanto pode ser difícil decorar o interior de uma loja, desenhar o mascote de uma cadeia de fast-food, criar o protagonista de um jogo de video-game ou mesmo filmar uma cena de kung-fu de qualidade?

Vocês acham que Godard conseguiria filmar um combate de The Matrix?

A verdadeira alergia ao clichê que a academia desenvolveu se tornou uma indústria de obras sem sentido e sem complexidade nenhuma. É como se todos esses "artistas" estivessem tentando criar a forma mais randômica possível na esperança de ganhar na "loteria-da-genialidade" e ser apontado como o Picasso dos tempos modernos!

A verdade é que ao evitar demais um clichê, as pessoas acabam caindo em outro e é exatamente o que esse pessoal faz. Tenho certeza que existem muitos artistas realmente talentosos na academia, mas pra encontrá-los é necessário cavar por entre toneladas e toneladas de posers pretenciosos que dariam mais certo pintando panos-de-prato por aí.

2008-07-07T13:08:00.003-02:00

FRASE PARA PENSAR EM CASA

"Os cristãos, ao contrário dos hidus, jamais terão a oportunidade de rechear um hambúrguer com a própria divindade"

2008-07-05T19:53:00.001-02:00

CHÁ DAS CINCO

Estamos vivendo a nossa grande depressão, o fim de uma era, a era da classe média. Todos aqueles alunos nota dez, queridinhos dos professores de matemática que sempre fizeram tudo conforme as regras agora são recém-formados desempregados e sem mais regras pra seguir.

O que fazer agora? Vai saber, não é? Porém, como sempre, quem tem um olho só é rei nessa terra de cegos e por isso toda uma indústria de música e cultura para os semi-inteligentes surgiu tão subitamente quanto a barba no rosto delicado dos los-hermanos.

Se você saiu desse contexto, provavelmente adora Jazz, cinema europeu, filosofia alemã ou pelo menos tem isso escrito no seu perfil do Orkut. Você também, é claro, idolatra o Chico Buarque como idolatraria o Axl Rose se tivesse a mesma idade vinte anos atrás.

Não importa o seu grau de comprometimento com o estilo, sempre tem um pacote prontinho disponível a um preço camarada pra você já que as coisas mais esdrúxulas que seguem um determinado padrão de estereótipos "cult" são passadas pra frente nesse contexto econômico-social pós-apocalíptico em que vivemos.

Se você pensar bem, a única preocupação que vai ter é se estará vestindo a coisa certa. Os livros e filmes de arte pro seu "repertório cult", você acaba decorando em mesas de bar junto com meia dúzia de frases de nietschze.

2008-07-01T20:22:00.000-02:00

AI, MEU BUTÃO!

A assembléia nacional do Butão (eu juro que é sério) está soltando uma medida para proibir o uso de laptops durante as sessões. A razão para isso é que os líderes butaneses estão ficando craques nos games em vez de ponderar sobre as questões nacionais.

A prática, contudo não é nenhuma excentricidade dos butaneses, já ouvi um relato de alguém que afirmou ter visto um deputado federal no congresso jogando Street Fighter durante o expediente. Será que é isso que eles querem dizer quando afirmam durante a campanha que vão "lutar pelos nossos direitos"?

De qualquer modo isso foi a muito tempo atrás, não julguemos nossos representantes políticos por águas assim tão passadas. Temos que levar em conta por exemplo que hoje os computadores são bem mais potentes, eles devem estar jogando um jogo mais pesadinho, tipo GTA San Andreas, aliás, com a fama de ladroagem daquele povo, imagino que eles zerem numa sentada.

2008-06-27T18:10:00.000-02:00

SIMPLICIDADE

O que as pessoas dizem de uma pessoa rica quando gostam dela? "Ele é cheio da grana mas é super simpes". Simples? Que espécie de elogio é esse? Três coisas são melhores quando são simples: Uma teoria científica, a interface de um software de computador e a constituição de um país. Pessoas simples são chatas, até mesmo porque um animal de estimação faz tudo o que uma pessoa simples faz com a vantagem de não tentar te ensinar uma lição positiva de algum livro de auto-ajuda no final.

Se você tem mais dinheiro e conseqüentemente mais privacidade e mais tempo livre na vida a última coisa que se espera de você é simplicidade. Passamos a vida no trabalho usando o restinho do que sobra das nossas vidas pra tentar por um pouquinho de ordem no nosso sofrido yin-yang pessoal praticamente em vão já que tudo o que sobra depois de 40 horas de labuta semanais é um puta de um cansaço e vontade de não pensar em nada. Essa é a razão pra alguem ser uma "pessoa-simples". É como viver num mundo em que todo mundo toma dez chicotadas por dia e se orgulhar quando se consegue levar uma décima primeira!

Bom, claro que simplicidade costuma vir como idéia antagônica à arrogância, mas pensem em como é difícil ser excêntrico num mundo nesse grau de monotonia? Se você não se defende com um pouquinho de arrogância, as pessoas o tomam como idiota, elas podem ridicularizar você, ou pior, podem queimá-lo numa fogueira, jogar pedras em você, proibir suas filhas de entrarem no seu carro, etc. Varia de época pra época, mas a idéia é a mesma: você sai da linha e eles lhe pregam num pedaço de madeira. Há casos em que criam uma religião em sua homenagem depois disso dizendo o quanto se arrependem eternamente do que fizeram (e pedindo pra ganhar na mega-sena logo em seguida, naturalmente).

Pois é, gente, pro diabo com a simplicidade! Pensem que jamais existiria um Batman se o Bruce Wayne tivesse escolhido ser uma pessoa simples. Tentem compreender a arrogância, mas não sem antes se certificar que o arrogante em questão é digno de tal postura. Fazendeiros analfabetos com grandes contas bancárias ainda merecem ser apedrejados e/ou queimados na fogueira, só tentem não fazer religiões pra eles no caso de sentirem a necessidade de pregá-los a pedaços de madeira, senão vamos ter que passar por tudo isso de novo!

2008-06-16T17:48:00.003-02:00

BOM DIA O CARALHO II

Algumas coisas muito boas aconteceram comigo nesse fim de semana, coisas estas que eu não lhes contarei pelo simples fato de não ser da conta de vocês.

Mas se pensam que eu vou mencionar o lado belo da vida só porque existe a possibilidade do meu humor estar alguma coisa acima do corriqueiro, vão tirando vossos cavalinhos da precipitação hídrica! Eu ainda acho o arco-íris uma bosta, aquelas cores não poderiam ser mais cafonas! O fato de meia dúzia de acontecimentos terem sido a mim assaz proveitosos nas últimas setenta e duas horas não muda o fato de que a imensa maioria de vocês, pessoas humanas, serem completos idiotas.

Meio-vazio não, potencialmente vazio em sua totalidade!!

2007-09-07T10:24:00.000-02:00

HOJE É FERIADO?

Argh! Mais uma seqüência incrível de 24 horas insones por motivos de força maior, ou seja, o second life combinado com os meus compromissos formais.

Depois desse tempo todo sem dormir, a mente humana se assemelha a uma máquina de lavar roupas em plena atividade. Nossas ondas cerebrais vão de cá pra lá, quicam nas paredes e voltam repetindo o processo carregando idéias para lugares aonde as idéias geralmente não chegariam.

Delírios nessa fase de vigília prolongada são muito comuns, bem como a verborragia ou reações emocionais extremas. Um exemplo disso foi minha discussão com a minha mãe, quase aos berros, sobre todo o ridículo contido no ato de se comemorar o dia de sete de setembro.

Com a minha cabeça a mil por hora, eu fico PUTO muito fácil. O mundo já me irrita bastante quando ela anda devagarzinho. Poderia ser qualquer coisa. Poderia gritar a minha opinião sobre a esquerda no Brasil e o desastre do governo Lula.

A idéia central é muito simples. Ela fala, eu discordo, falo por dez minutos, percebo que ela não entendeu nada, eu volto pro quarto, fecho a porta e entro no Second Life.

No second life eu sou forte, bonito e descolado! Ah, o second life! Lá sou amigo do rei! Tenho a AVATAR que eu quiser na LAND que escolherei!

2007-08-19T12:46:00.000-02:00

SALDO TOTAL

Falando em despertador, venho enfrentando problemas com o grande número de horas que tenho dormido por noite.

O ser humano dorme, em média, oito horas por noite. Eu tenho dormido doze. Isso mesmo, doze horas de óbito temporário por dia! O que significa elevar o tempo de vigília da vida de 33% pra 50%. Totalmente inaceitável! Eu tenho vinte e nove anos de idade e não quero viver 17% a menos, o que implicaria que meu ÚLTIMO ano de juventude contaria não com 241 dias, mas sim com 179!

Meu deus! Acho que é a primeira vez que eu faço contas pra escrever um texto! Melhor parar, né?

2007-08-19T12:13:00.001-02:00

ONIRISMO POBRE

Essa noite eu sonhei que eu procurava um lugar pra morar em Goiânia e só achei um grande demais e, conseqüentemente, caro demais.

Caramba! Isso lá é sonho que eu tenha? Ninguém de outro planeta veio visitar e/ou atacar o planeta, não contei com a presença de nenhum zumbi(a) e não tinha qualquer espécie de super-poder.

Não é à toa que eu acordei duas horas antes do meu despertador tocar. Provavelmente foi o meu inconsciente me lembrando que eu posso conseguir experiências melhores que essas no Second Life.

2007-08-16T21:30:00.000-02:00

SEGUNDA VIDA, TERCEIRO "CONTINUE"

Ando tentando praticar inglês falado através do recurso de áudio do Second Life(tm). Tem sido um desafio meio foda. Simplesmente não adianta, como o inglês não é a minha língua mãe, embora eu saiba as palavras e como montar frases, eu não tenho uma entonação natural. Não consigo dizer uma palavra sem pensar em como eu devo soar estranho aos native speakers. Meu medo de parecer esquisito (que me remete aos meus tenebrosos tempos de escola) fazem com que eu pareça mais esquisito ainda e perca todo o fluxo de idéias sendo monossilábico e chato. Em vez de pensar em trocadilhos engraçados ou colocações interessantes, tudo o que sai são variações de "ET TELEFONE MINHA CAAASAAAA" e eu me sinto um ogro da floresta.

Essa experiência é, para mim, extremamente frustrante. É de um grau de frustração que, em outras situações me faria sair correndo e gritando "mamãe". Porém pra contrabalançar isso tudo, há a deliciosa sensação de simplesmente me teleportar da minha cidade idiota, do meu país idiota para qualquer parte do mundo aonde as pessoas tenham um referencial cultural além das novelas da globo. Isso, meus caros leitores, pra mim é o céu! E não me refiro ao céu cristão com anjos tocando harpas, mas ao céu muçulmano com centenas de virgens molhadinhas se acotovelando por minha causa.

2007-08-15T19:21:00.000-02:00

O ALÉM NA INTIMIDADE

Acabei de tomar um puta de um susto com o meu cabelo solto visto com o canto dos olhos. Por um momento pensei que fosse algum bicho muito estranho me atacando de uma distância letal. Me comportei como presa rendida e quase caí no chão.

Foi uma cena ridícula e constrangedora pra mim, embora teria sido um momento extremamente engraçado para eventuais observadores externos.

Meu ceticismo diria que esse tipo de engano explica o fato da maior parte dos relatos de avistamento de fantasmas vir das mulheres: Mulheres têm cabelos longos sempre prontos pra enganar a percepção trazendo à tona um pouco dos medos imaginários da humanidade.

Tá bom, eu não sei desse dado estatístico, eu inventei tudo simplesmente porque na minha cabeça faz muito sentido.

Já pararam pra pensar o quanto dá pra ser culto com um pouquinho de imaginação?

Eu sou mesmo um homem num mundo que não criou. É tão difícil pra mim conviver com isso...

2007-08-10T03:48:00.000-02:00

EROS, THANATOS E EU

a inatividade social que venho enfrentando nos últimos meses é algo que tende a aumentar minha freqüência de posts.

O que seria da arte sem a dor e o sofrimento? Bom, talvez seja um pouco de pretensão chamar o minhavidafilme de "arte". Talvez tenha mais a ver com o tipo de arte que a gente encontra no "futebol-arte".

Mas a idéia de que eu tenha a produção futebolartística dessa veiculeta de imprensa atrelada a meu fracasso pessoal torna a relação que eu tenho com vocês, leitores, um tanto quanto tensa. Será mesmo que eu estou trabalhando para um bando de gente que quer extrair o néctar da minha dor e sofrimento?

Bem, não é muito diferente do meu último emprego, acho que eu posso conviver com isso em nome da boa e velha vaidade.

A própria natureza humana é auto-destrutiva. Ambicionamos coisas que pressupõe nosso próprio esgotamento. Casamento, filhos, carros usados. Quem sou eu pra remar contra toda essa maré,não é mesmo?

De qualquer maneira. Gostaria de mandar todos vocês pro quinto dos infernos.

Pô, vocês também não esperavam que eu aceitasse meu fracasso assim tão passivamente, não é?

2007-07-26T12:59:00.000-02:00

CTRL+P

Comprei uma impressora laser! Estou feliz, paguei uma merreca, 330 mangos no mercado livre! Agora eu posso imprimir todas as minhas postagens, entregar para um estranho na rua e sair correndo. Se eu adotasse esse método como forma de disseminação de idéias textuais em vez da internet, ao final do meu toner eu teria as pernas do Roberto Carlos.

...O jogador, não o cantor.

2007-07-09T15:49:00.000-02:00

DESENHOSINHO QUE EU FIZ

2007-06-20T11:00:00.000-02:00

KATIÚSCIAS DO NOSSO BRASIL

Já repararam que sempre que uma mulher burra e/ou provinciana põe uma foto no perfil do orkut ou num fotolog tem sempre uma frase cafona e/ou manjada escrito embaixo? Talvez como uma forma de mascarar a verdadeira intenção da foto de mostrar o corpo exposto da dita-cuja. Acontece que a coisa se torna tão óbvia que quando elas escrevem algo como "o que importa são os momentos que vivemos intensamente", ou "vivemos a felicidade dia após dia", ou ainda "sua inveja não pode apagar o meu brilho" blá blá blá, eu, quase que literalmente, leio "olhem pr'os meus peitos", "não tem bunda como a minha", "vejam como eu sou gostosa", etc.

As pessoas deveriam entrar mais em contato com a função social delas. Do tipo, se uma mulher passa a vida toda APENAS tentando ficar gostosa e sarada, como é que ela ainda tem a capacidade de se assustar quando alguém a enxerga como um réles objeto sexual? É como se eu estudasse a vida toda pra ser médico e me sentisse super ofendido de receber um cliente dizendo que sente uma dor horrível de cabeça.

Bom, mas senso comum é isso aí, não tem problema ser incoerente desde que todo mundo mais seja. Afinal, é senso COMUM, se tivesse tanto ouro quanto cascalho, ele não valeria nada, não é mesmo?

2007-05-21T02:06:00.000-02:00

COMO ERA NO PRINCÍPIO...

Cá estou eu no Bananada 2007 acessando a internet de um computador totalmente distante com um sistema operacional que eu nunca vi mais gordo. Eu fui atraído por essa máquina por várias razões: 1> eu to louco pra ir embora mas minhas caronas estão se divertindo e eu não quero ser o corta onda que vai encerrar o processo; 2> acessar a internet e postar no meu blog de um computador distante me recorda meu tempo de faculdade, ou seja, a muito tempo atrás.

O bananada 2007 me traz várias lembranças do passado além desse quiosque de PCs. Por exemplo, assisti o show do Udora. Da última vez que eles vieram por aqui, a cinco anos atrás, aproximadamente, eu estava sendo introduzindo ao rock independente e a uma nova fase da minha vida. Além disso, eu tinha acabado de tomar um fora histórico na minha vida.

Eu não consigo pensar direito em um sentido, em uma seqüência de idéias pra esse post e por isso eu vou parar.

parei. Tchau!

2007-05-02T04:08:00.001-02:00

ROBÔS - FELIZ DIA DO TRABALHO

Hoje li uma porção de notícias sobre robôs e inteligência artificial. Não vou explicar nenhuma delas. Se quiserem saber alguma coisa a respeito, perguntem ao Google.

A questão é que eu adoro robôs.

Pelo jeito como eu enxergo a vida, os robôs são a coisa mais importante que existe. A razão disso é que um dia eles vão trabalhar para nós e nunca mais teremos que perder tempo em um emprego idiota.

O trabalho transforma jovens cheios de vida em adultos frustrados.

Foi o trabalho quem amarrou a cara amarrada dos nossos pais.

Há aqueles que dizem que precisamos do trabalho para ocupar nosso tempo, nossas vidas vazias. Essas pessoas dizem isso justamente porque foram criadas com sucesso para serem operários. Para serem robôs.

Essas pessoas são vazias.

Minha sugestão: procurem um bom psicólogo, talvez ainda esteja em tempo.

Em um mundo perfeito ninguém vai fazer um só newton de força para algo que não seja absolutamente espontâneo.

Feliz dia do trabalho.

2007-05-02T03:51:00.000-02:00

COMENTÁRIO

Planejamos as coisas para que as coisas saiam do nosso planejamento e possamos sentir a frustração. Ficamos sem planejar e nada acontece.

Não é à toa que muita gente opta por apenas assistir a vida alheia na TV.

2007-04-25T03:53:00.000-02:00

NÓS VIEMOS EM PAZ II

Quando dizemos que um planeta é habitável, é perfeitamente possível imaginar que ele também seja habitado.

Imagine viajar por esses 30,3 anos luz para encontrar uma civilização avançada cheia de ensinamentos que mudariam para sempre a forma como a humanidade enxerga a vida e o convívio uns com os outros.

Seria do caralho, não acham?

Mas por outro lado podemos ficar quase trinta anos fazendo palavras cruzadas à lápis, apagando e começando tudo de novo até ter buracos no lugar das letras pra chegar lá e achar um monte de nativos pré-históricos jogando cocô pro ar igual um bando de chimpanzés.

Na verdade é melhor imaginar que ele esteja vazio pra evitar decepções.

2007-04-25T03:39:00.000-02:00

NÓS VIEMOS EM PAZ

Hoje eu li que a nasa achou um planeta habitável perto do nosso sistema solar. Lá tem tudo que a gente precisa pra viver, um oceano, uma atmosfera, carbono e tudo mais. Tá certo que não tem internet banda larga, mas acho que seria meio anti-estético pôr um cabo esticado assim no meio do espaço. Quando vemos filmes de ficção científica, nunca vemos cabos no meio das estrelas. Abdicar da internet em prol do universo é uma coisa muito bonita, digna do homem do futuro. Eu, por exemplo, não abdico da internet nem pela paz mundial e o fim da fome no mundo juntos.

2007-04-20T21:38:00.000-02:00

BOA AÇÃO

Hoje eu contribuí com o Centro Comunitário Frederico Ozanam com dez reais. O interessante foi que me deram um recibo. Me perguntei por que diabos eu preciso de um recibo de uma contribuição desse tamanho. Se fosse uma grande quantidade de grana eu ainda poderia deduzir do imposto de renda, mas, caramba, são dez reais! E eu ainda por cima sou isento!

Por via das dúvidas vou juntar vários recibos desses e instruir meus descendentes a me enterrar com eles quando eu morrer. Talvez eles possam ser abatidos de todas as vezes que fiz mal ao próximo e sexo grupal.

Quantos anos será que eu ainda vou viver?

2007-04-20T19:47:00.000-02:00

ESTA POSTAGEM É VAGA E MAÇANTE

Há ocasiões na vida em que as coisas começam a sair do controle. Quando a gente pensa que tudo está perfeito, alguma coisa acontece e atira um saco de cocô no nosso lindo quintal decorado para uma grande festa e acaba lançando a moda de jogar sacos de merda no quintal da gente.

A isso chamamos caos.

Na verdade tudo é caos. Mas o ser humano gosta de criar alguns padrões organizados de acordo com uma certa lógica por ele adotada. Pode ser só uma ilusão frente ao grande caos do universo, mas desde que ocupe o nosso campo de visão, já está valendo.

Nossos pequenos bolinhos de ordem nos distraem do grande estresse gerado por tentar se adaptar o tempo todo a um caos que simplesmente não temos capacidade de processar e compreender. Essas pequenas esculturas de padrões organizados passam a fascinar as pessoas que acabam por se acomodar no pensamento de serem verdadeiros artistas caóticos ao invés de esportistas preguiçosos no cansativo esporte de se adaptar ao inesperado.

A vida é isso, andar no sentido da frustração perante o caos para o fascínio com a pequena ordem criada pra depois ver essa ordem se desintegrar no tempo e se ver forçado a voltar pra dura adaptação ao caos.

A-B pra depois B-A.

Viram? Sempre tem um padrão!

2007-04-18T22:02:00.000-02:00

VAZIO DA ALMA n.º X+1

Sinto um vazio da alma. O dia foi nublado o tempo todo, choveu, eu dormi à tarde, não conheci ninguém novo que me chamasse pra andar no parque nem nada.

Quando isso acontece parece que todas as novescentas mil músicas do HD não conseguem suprir a necessidade de ouvir uma coisa diferente que eu imagino ter mais a ver com uma necessidade inconsciente de algo que não tem nada a ver com música.

Na dúvida eu ouço Radiohead.

2007-04-18T11:21:00.000-02:00

SOBRE A PSEUDO-INTELECTUALIDADE

Não tem jeito, toda época tem seu zeitgeist, sua configuração básica, seu jeitinho de pensar. As pessoas se dividem naquelas que não tem a menor idéia do que está acontecendo em sua época, naquelas que sabem muito bem o que acontece e naquelas que acham o máximo saber o que acontece, mas que na verdade, têm só uma vaga noção, mas compensam o resto falando pra caramba sobre assuntos que não tem, muitas vezes, a menor noção. A esse último damos o nome de Pseudo-Intelectuais.

O pseudo-conhecimento é a "roupa" do conhecimento. É a manifestação mais externa e superficial de um conhecimento. É a parte que retém a menor importância mas a maior parte da impressão que o tal conhecimento passa. São as frases de efeito que nem sempre fazem sentido sem um conhecimento mais profundo, mas que ainda assim causam o maior efeito numa mesa de boteco (para as pessoas menos inteligentes, naturalmente).

Épocas como os anos 2000 são abarrotadas de pseudo-intelectuais. Aquele povinho que preferiu substiuir o status de "banana" pelo de "cult". Aquele aluno mediano, ou o super CDF que descobre o vazio que se sente depois de obedecer todas as regras e não ganhar nada por isso além de uma estrelinha de bom aluno. Pseudo-intelectuais se acham muito refinados para o rock, muito adultos para a rebeldia. Posam de blazé demais pra dar risada e adoram qualquer coisa que o Neil Gainman escreva, mesmo quando é uma bosta.

Mas pseudo-intelectuais são legais porque criam um mercado consumidor que pode ser extremamente útil para pessoas realmente inteligentes. Pseudo intelectuais lêem livros e fazem com que novas edições sejam impressas. Naturalmente que há aqueles que se contentam em saber o nome dos autores e alguma coisa sobre eles, mas uma vez na vida eles compram alguma coisa.

Pseudo intelectuais também freqüentam lugares alternativos impedindo que eles fechem, fazendo com que as pessoas inteligentes tenham que beber em lugares freqüentados por playboys e patricinhas.

Enfim, pseudo-intelectuais são como aquelas pessoinhas que ficam no fundo das fases de Street Fighter, que apesar de terem só dois ou três quadros de animação, caracterizam a fase.

...E como dizia Nietzsche: "Os fins justificam os meios" (ou seria Voltaire?)

2007-04-18T10:49:00.000-02:00

MCMLXXX

1981 - Surge a rede de televisão americana MTV que teve forte influência no mundo jovem e na estética da comunicação televisiva de modo geral.

1983 - Pink Floyd vive a famosa batalha judicial com o ex-membro Roger Waters que exige direitos de suas composições fora da banda.

1985 - A dupla britânica Tears for Fears lança seu mais famoso álbum Songs from the big chair

1982-1989 - A banda canadense Rush abandona o estilo progressivo e inicia sua fase mais pop com o uso mais freqüente dos sintetizadores do também baixista Geddy Lee

1987 - O vocalista norte-americano Layne Staley convida o guitarrista Jerry Cantrell e inicia uma das mais famosas bandas de seattle da década seguinte, o Alice in Chains.

1987-1989 - A banda inglesa The Sisters of Mercy grava seu mais importante álbum Floodland com sua mais nova integrante, Patricia Morrison vinda da banda The Gun Club. Morrison teve uma participação decisiva com sua voz dando à banda novos horizontes.

ah como eu queria ter tido vinte anos nessa década...

O que me revolta é pensar que enquanto tudo isso acontecia me ensinavam um monte de baboseiras completamente inúteis na escola, como aulas de gramática ou monômios e polinômios, me deixando alienado de todo esse conhecimento bacana sobre o rock and roll.

Me pergunto por que não ensinam esse tipo de coisa na escola. Talvez porque a idéia do rock seja nos ligar à contra-cultura e nos introduzir à contextação de instituições, entre elas, a escola em si.

Será que se ensinassem sobre a história do rock no colégio acharíamos a matemática "cool"?

2007-02-18T23:25:00.000-02:00

GOSTOSONA DA TV

Fiquei desaparecido, mas não empolguem não, eu ainda estou. Ultimamente estou curtindo a dor da minha neuralgia sem poder fazer nada. Não sei como é com vocês, mas quando eu vivo uma dor muito intensa, eu perco a noção das coisas. Parece que eu vou ficar de cama pra sempre, que as pessoas vão me visitar assim como se estivessem indo pra um velório e nunca mais vão me ver de novo.

Drama? Sim, acho que eu tenho talento pra isso.

Enquanto eu tomava banho pensava em coisas variadas do tipo quanto custaria pra, através da cirurgia plástica, transformar minha namorada numa gostosona da TV. Eu pago, e nem pechincho. Sim, ela pode empolgar com o poder que isso deve dar e arrumar um cara mais legal que eu. Hum, eu nunca vi um cara mais legal que eu. Tudo bem, já estou pegando meu talão de cheques.

Se uma mulher super inteligente como a minha namorada se transformar numa Sabrina Sato da vida, imagino que algumas entidades cósmicas descerão na terra pra tirar satisfação, pois isso seria um óbvio desequilíbrio na roda kármica. Tipo, as pessoas escolhem: ou elas têm corpos perfeitos ou são inteligentes, as duas coisas não existem na realidade, só no cinema, nos filmes hollywoodianos. É por isso que eu faço o tal cheque sem pensar duas vezes.

Já pararam pra pensar o tanto que é mais fácil achar gostosões inteligentes que gostosonas inteligentes? Mas eu falo gostosões mesmo. Não vale ter só um detalhe bonito, como um sorriso, um charme, ou até mesmo um rosto, me refiro aos impecáveis, como na TV e no cinema. Já achei gostosões inteligentes, mas nunca, nunca mesmo vi uma gostosona inteligente. Deve ser porque ser uma gostosona dá muito trabalho e não sobra tempo pra assistir filmes, ler livros, pensar sobre a vida, o universo e tudo mais. É por isso que pegar uma garota super inteligente e transformá-la em gostosona através da medicina estética é uma idéia genial. Tomara que minha namorada, como formadora de opinião faça essa moda pegar. O mundo vai se tornar um lugar bem melhor!

estou louco pra assinar o maldito cheque!!!

2006-11-15T15:18:00.000-02:00

REENCARNAÇÃO

voltou! eu nem acredito! meu blog está de volta pra mim! (e pra vocês, naturalmente). Bom, ele voltou sem contador e sem links, mas tudo bem, eu vou lentamente reconstruí-lo na medida em que vocês deixarem os links de seus blogs.

Na vida, ao contrário de em um blog, não temos a oportunidade de recomeçar. Ou pelo menos assim espero. Tem quem acredite em re-encarnação, mas confesso que é uma hipótese que torço com força para que seja falsa. Fico pensando em todas as coisas ruins que já vivi na minha vida filme. Já pararam pra pensar na tragédia que não seria voltar pra escola, desde o jardim da infância até o terceiro ano?! Tipo, ser escolhido por último para os times, ser humilhado pelo professor de educação física, passar pela pré adolescência e descobrir que sua cotação com as meninas da sala vai de mal a pior?

Já imaginaram ter que zerar o seu progresso psíquico na terapia? Oh, céus!

Na minha vida, particularmente, eu tive que re-engordar pra re-emagrecer uma porção de vezes. Isso deve ter sido ainda mais frustrante para a consciência da minha encarnação passada que foi pra mim. Mil perdões, Sr. Antepassado Encarnal! Prometo que da próxima vez vou encarnar como uma pedra ou um cachorro, mas um cachorro de um mendigo, não um cachorro de madame. Esses tem uma vida muito sofrida, respondendo às expectativas da triste vida de uma senhora solitária!

Quem mandou ela re-encarnar como uma socialite mal amada! Morra, velha idiota!

2006-11-14T19:30:00.000-02:00

MINHA VIDA FILME DOIS

Meu blog foi obscurecido por forças ocultas. Não sei o que dizer com isso. Seria má sorte? Seria produto da ação de hackers desafetos? Seria um sinal do fim dos tempos?

Não importa. O importante é que, se vocês podem ler essa mensagem agora, tudo voltou ao normal e não terei que mudar essa budega de lugar. Mesmo porque...

Para onde eu iria?

Eu não nenhum lugar pra ir. Sou um ébrio num mundo que não criei. ALiás, eu criei sim, quero dizer... não, na verdade eu não sou ébrio porra nenhuma! eu parei de beber. Agora eu só fico tonto de sono e, como eu não trabalho, se tenho sono, durmo.

Enfim. Nada a acrescentar nesse post tolo!

O importante é que eu tenho vocês de volta, queridos leitores!

2006-11-09T00:03:00.000-02:00

RETICÊNCIAS

Hoje eu me auto atendi usando o bloco de notas. Fui escrevendo a minha queixa e desenvolvendo-a. Daí quando eu ficava meio perdido, imaginava o que a minha psicóloga iria dizer. E fiz tudo em inglês, não sei direito o porquê, talvez porque eu já tenha feito isso antes. Quando eu desabafo textualmente costuma ser na língua do tio sam. Daí meio que ficou condicionado na minha cabeça que digitar falando comigo mesmo em inglês significa auto-terapia. Bom. Funcionou que foi uma beleza. Talvez isso me mantenha são pelas próximas duas semanas.

2006-11-06T23:57:00.000-02:00

THERE'S A HOLE IN MY SOUL

Um buraco é uma porção de vazio cercado de alguma coisa por todos os lados, menos um. Fazer drama seria dizer que daqui a algumas semanas vou ter algo em comum com os buracos: uma certa porção de vazio. O motivo é que a minha psicoterapeuta vai pra um curso em Brasília e para tal me abandonará aos fantasmas do inconsciente sem nenhuma espécie de suporte.

Mas eu não estou fazendo drama!

Na verdade eu posso viver muito bem sem terapia (por duas semanas), não preciso rever minhas experiências metodicamente pra poder seguir com meus atos sem por os pés pelas mãos (por duas semanas). Tampouco preciso dividir meus anseios mais constrangedores com uma pessoa que tem um contrato de sigilo de forma a não ser julgado por isso (por duas semanas).

Bom, não sei como eu vou estar depois dessas duas semanas, mas o ponto é que por duas semanas eu posso ser o que a maior parte das pessoas acha que pode ser a vida toda: auto-suficiente.

2006-11-04T04:01:00.000-02:00

AS MÁQUINAS ESTÃO DOMINANDO O MEU MUNDO

Minha psicóloga faz uma porção de truques realmente bacanas no consultório. Ela me impressiona demais como profissional, na verdade é uma das melhores que eu já vi atuando de perto. Sendo assim, na sessão passada, pedi algumas referências bibliográficas para que eu conseguisse ser igual a ela quando crescer.

Ela fez melhor que isso, se dispôs a me emprestar os livros pra eu já ir lendo. Ela tem um certo interesse nisso também por ter um projeto de atendimento a pessoas de baixa renda do qual eu estou prestes a participar dando um primeiro sentido ao meu empoeirado diploma.

O livro em questão é Sociodrama Familiar Sistêmico, de Maria Rita d'Angelo Seixas.

O grande problema é que meu atual grau de vício em computador fez com que até agora, o título do livro e o autor sejam as únicas coisas que eu sei sobre ele. O que é muito mau, já que eu, supostamente, deveria ter algo pra comentar sobre minha leitura na minha próxima sessão de terapia.

Todo dia eu falo que vou ler alguma coisa e acabo é desenhando mais alguns quadrinhos do Vingador Esverdeado ou postando no blog, ou conversando no messenger, ou baixando algum filme, ou série, ou assistindo algum filme ou série que eu baixei. Enfim, eu sempre arranjo um motivo pra não ler a porcaria do livro.

Quando não estou no computador, estou na rua com alguém.

Mas não se preocupem, legião de leitores! Hei de conseguir assimilar ao menos um capítulo antes da minha próxima sessão ou juro que como o meu chapéu!

2006-11-04T03:36:00.000-02:00

ORÁCULO DO ORKUT

Você tÊm a sensação de que os códigos de confirmação de páginas de internet estão tentando te dizer alguma coisa? Você tem a impressão de que uma placa de um carro que reparou por acaso está tentando te lembrar de alguma coisa? Você acha que há padrões programados no cosmos definindo detalhes que complementam a sua vida?

Meus parabéns! VocÊ é paranóico!

Mas sério mesmo. Os códigos de confirmação do orkut me deixam maluco. Eles sempre tem palavrinhas estranhas, que ficam lá, olhando pra gente, como se fossem alguma mensagem do além. Sempre olho pra elas como se eu estivesse quase lembrando de um detalhe que possa fazer uma grande diferença na minha vida.

Agora mesmo o orkut me disse:

untapa

...

Pode ser um oráculo fascinante se alguém pensar em como interpretá-lo.

2006-11-02T02:25:00.000-02:00

É UM PÁSSARO? É UM AVIÃO?

Hoje eu assisti Superman Returns pela segunda vez. A primeira foi no cinema, carregado de expectativas, sendo que a volta do homem de aço foi pra mim como a volta de Jesus para os cristãos. Assistir hoje à tarde só pra passar o tempo fez com que eu me divertisse muito. Não é um Homem-Aranha 2, nem um X-men 2, mas é um bom filme.

Desde criança sempre fui aficcionado por super-heróis, acho até que já mencionei isso por aqui. Os super-heróis estão acima do bem e do mal, com sua moral inabalável e são admirados por todos, com excessão, naturalmente dos super-vilões. Estes, porém tornam a existência dos super-heróis necessária, são o complemento natural da necessidade do mundo de contar com seres fantásticos para traçar o destino da humanidade.

Ser um super-herói deve ser do caralho. Deve ser melhor que ser uma celebridade. Celebridades vêm e vão, baseados nas flutuações de suas popularidades no mercado. Como os super seres salvam as pessoas, eles têm sempre crédito. Não são como a madonna ou a Britney Spears, eles vêm quando é necessário e fazem o que têm de fazer. São um braço visível do destino nas vidas das pessoas comuns. Deuses que andam por entre as pessoas...

Tá bom! Pode parar, Francis! Super-heróis NÃO EXISTEM. Eu queria muito, mas muito mesmo que eles existissem, mas o fato é que simplesmente não é assim. Cristopher Reeve nunca voou de verdade e Brandon Routh (o novo super-homem) tampouco, mesmo com toda a tecnologia de hoje. Tudo aquilo é só COMPUTAÇÃO GRÁFICA!

Gente, como vocês lÊem essa porcaria? Eu sou muito maluco e neurótico! Que bom que eu comecei a fazer terapia.

E feliz dia de finados pra vocês, Brasil!

2006-10-31T11:10:00.000-02:00

A CIÊNCIA E A ARTE DE FICAR PARADO

Quando se vive sem trabalhar, o instinto natural do organismo (ou pelo menos do meu organismo) é de dormir às cinco da manhã e acrodar às duas da tarde. Acho que a coisa progride pra cada vez mais tarde até dar a volta no ciclo do dia. Acho que chegaria um momento que eu dormiria ao meio dia pra acordar à meia noite e assim por diante até chegar no momento inicial aonde eu dormiria à meia noite pra acordar às oito.

Infelizmente as pessoas que vivem com a gente, no caso a minha mãe, acabam criando uma resistência natural a tais hábitos de vigília e sono alternativos. É natural, acredito que aconteça na maioria dos grupos sociais aonde haja um homo inlaboralis como eu. É por essa razão que passei a usar de um artifício chamado despertador para tentar impedir que minha querida mamãe pense algo de mim além de "como é lindo o meu filho querido".

Quando se vive sem trabalhar, é comum que os organismos ao seu redor desenvolvam uma intolerância natural ao seus hábitos, ou melhor, à sua falta de hábitos, já que a repetição é uma inimiga natural do bom equilíbrio bio-psico-social. Sendo assim, tentar agradá-los passa a se tornar uma espécie de trabalho.

Meu trabalho é acordar e mostrar pra minha mãe como a vida é bela e como ela é feliz por ter um filho tão querido que fica vinte e quatro horas com ela, como na época em que eu era só um bebê, pois afinal de contas, eu adoro minha mãe! Ela merece minha agradabilíssima companhia!

2006-10-30T02:53:00.000-02:00

ENTOMOFOBIA

Anteontem uma barata voadora subitamente invadiu a privacidade de meu quarto alarmando-em de forma assaz desconfortável. Como eu sempre tenho uma lata de insetscida ao alcance das mãos no meu quarto, pude deixá-la tonta o suficiente pra acertá-la em seguida com um sapato.

Ela morreu e eu sobrevivi.

Uma barata não pode realmente matar uma pessoa adulta. Mas uma fobia grave pode nos deixar à beira de um ataque de nervos.

Apesar de meu medo de baratas prevalescer, não tenho certeza se o termo "fobia" ainda pode se aplicar a ele. Quando cheguei de São Paulo, aonde morava no décimo segundo andar de um prédio, longe de insetos e pragas, a presença de uma imensa barata de esgoto na minha casa era motivo pra gritaria e para que eu fugisse na mesma hora com o intuito de chamar alguém menos maricas para exterminá-la.

Como o aparecimento de gigantescas baratas de esgoto na minha casa é algo um tanto quanto freqüente, fui suscessivamente dessensibilizando a minha fobia a ponto de conseguir matar baratas sem o auxílio de ninguém. Apenas eu e ela, sozinhos, como Rocky Balboa e Ivan Drago no ringue.

A questão é...

Bom...

Eu acho que...

A questão é que não há questão nenhuma. Não tem moral da história, não tem nada.

É engraçado que quando eu comecei a escrever este post, sentia intuitivamente que haveria alguma grande metáfora a ser transmitida além do fato literal de eu ter perdido grande parte do meu medo de baratas.

Eu estava errado.

Hum...

Que silêncio desconfortável.

Enfim. As baratas são os insetos rasteiros mais velozes da natureza. Se você borrifar um pouco de insetscida antes, as chances de que ela fuja de uma sapatada e desapareçam debaixo do armário diminuem consideravelmente, então tenham sempre uma lata de insetscida ao alcance!

2006-10-29T20:34:00.000-02:00

O BRASIL PERDEU OUTRA VEZ

Eu estou revoltado! O Brasil mostrou novamente que não é o país no qual eu deveria ter nascido elegendo essa porcaria de torneiro mecânico ególatra outra vez!

Tem uma coisa que eu espero, que alguém puxe o tapete dele e a justiça seja feita nesse país, já que pelo que tudo indica, o brasileiro só se preocupa com as aparências. Você pode roubar desde que fale errado e tenha sido pobre um dia pra que todos vejam que o presidente é "gente como a gente".

Isso só é mais uma prova de que a corrupção não é um problema externo ao nosso país, algo que "os políticos safados de brasília" fazem e apenas por isso continuamos sendo um país pobre e subdesenvolvido, mas sim um problema da nossa cultura como um todo. Para o brasileiro, dar um jeitinho, fazer pequenas contravenções é algo totalmente aceitável e até glamouroso, portanto desde que o presidente se mostre um "herói do povo" ele pode passar em cima das regras, da constituição quantas vezes quiser, já que pelo jeito, ninguém aqui dá a mínima pra isso. O que significa que por aqui ninguém dá a mínima pra democracia!

O Brasil me deprime pessoal, não falo mais nada!

2006-10-26T14:42:00.000-02:00

DIVAGAÇÃO CAFONA (não é engraçado)

Faz mais ou menos um mês que a minha cachorra ficou cega. Ela é um cocker spaniel e cockers costumam ter problemas de visão quando chegam em idade avançada por causa do excesso de pele que fica flácida e vai se dobrando sobre os olhos, irritando-os repetidamente. A questão é que depois da Tica ficar cega, não posso mais confiar em deixá-la sair sozinha, pra ela ir passear, preciso ir junto.

Nesses últimos dias o tempo nublado foi quase tudo o que se conseguiu do clima na minha cidade, o que por sinal me deixa bastante de mau humor.

Minha mãe me pediu várias vezes então pra que eu levasse a Tica pra passear, mas o tempo nublado e seu correlato psíquico no meu humor geral impediram que tal pedido fosse atendido.

Foi então que eu parei pra pensar: minha cachorra é cega. Exceto pelos momentos em que está chovendo, não existe tempo ruim pra ela. Ou então não existe tempo bom. O clima em si torna-se subjetivo. Se vai fazer tempo nublado ou se vai fazer sol, se será um dia tempestuoso ou um lindo dia, tudo depende do que passa em sua cabeça.

Pra nós não é muito diferente, na medida em que nos distanciamos da realidade objetiva, da realidade prática dos acontecimentos físicos, mais nos aproximamos de nós mesmos e mais estamos sujeitos às variações do nosso clima interno, da nossa meteorologia psíquica. Alguns constróem grandes abrigos por fora e se preparam pra quase tudo o que a natureza possa nos reservar, mas não necessariamente se preparam para as grandes tempestades da alma. Pessoas como eu dormem ao relento mas se preparam para verdadeiros furacões interiores. Não é dizer, é claro, que isso seja o jeito certo de se agir. Não existe um jeito certo. Tudo traz suas conseqüencias boas e ruins.

E pensar que eu poderia ter levado a Tica pra passear em vez de escrever esse texto.

Talvez eu possa fazer as duas coisas. Não sejamos tão radicais, não é mesmo?

P.S.: eu falei que não era engraçado, mas ninguém me leva a sério!

2006-10-25T10:51:00.000-02:00

EVIL FRANCIS DE OUTRA DIMENSÃO

Ontem eu pensei em algo que seria muito bacana de ser comentado aqui nesse blog. Porém, após uma suscessão de acontecimentos quaisquer, eu me esqueci. Foi perdido para sempre, apagado da existência, soterrado na avalanche do esquecimento de um homem sem memória num mundo que não criou.

Fico pensando se o texto que eu teria escrito ontem poderia ser a mais brilhante expressão textual jamais expressa pelo homem.

Não, acho que não.

Mas, mesmo assim, o texto que eu poderia ter escrito ontem poderia ter me trazido à tona diversos questionamentos que poderiam alterar substancialmente os próximos acontecimentos da minha vida. Mas eu não o escrevi e me condenei a não passar mais do grupo de eventos "A" para o grupo de eventos "B". Também não existe nenhuma maneira de determinar qual seria o melhor para mim e para as pessoas que comigo convivem.

Se eu fosse gerente de recursos humanos concluiria esse texto com uma frase mais ou menos assim:

"a cada momento nos condenamos e nos presenteamos com uma nova vida de mudanças e transformações" (entre aspas pelo fato de eu estar parafraseando um Francis alternativo, que vive em uma dimensão paralela, e que faz dinâmicas de grupo com os possíveis futuros colaboradores de alguma indústria farmacêutica qualquer).

Mas eu não sou um gerente de recursos humanos! E se pudesse encontrar o tal francis (com letra minúscula! Falso ídolo!) eu o diria umas boas verdades a respeito da ideologia do consenso que reina no senso comum e suas semelhanças com o totalitarismo!

Bom, eu não acredito mesmo em possibilidades, acredito no destino. Afinal de contas, uma infinidade de eventos fizeram com que a condição de ter escrito o texto ontem sobre o que eu pensei algo completamente impossível. Apenas possível por eu desconhecer todas as variáveis envolvidas no processo. Mas, sei lá, acho que isso ia ficar muito grande pra falar nesse post, o que diminuiria a aceitação do mesmo.

Então, que se foda!

Se minha vida fosse um filme, ou melhor, uma série, daria um bom episódio: Francis contra o Evil Francis de outra dimensão!

2006-10-22T01:20:00.000-02:00

CONFRONTATION OF THE DARK MORBID FORCES OF HELL

Tem dias que a gente simplesmente não anima. No tempo da pinga, eu até ia pra qualquer canto e deixava o álcool anestesiar meu senso crítico. Agora eu, de fato, preciso de um estímulo extra pra deixar o conforto do meu lar e o meu querido computador-elétrico.

Poderia estar na matinê-metal que está rolando aqui na cidade. Não faço a menor idéia do nome do festival, mas o caso é que isso também não faz a menor diferença já que eu não gosto de metal mesmo.

Falando nisso, eu realmente tenho um ódio mortal pela mania que esse pessoal daqui tem de fazer shows de tarde. Eu saio à noite, chego às cinco da manhã em casa e acordo à uma da tarde. Daí vem esse pessoal e me diz que eu tenho que estar pronto às duas pra poder me divertir de novo? Caramba, isso parece trabalho! Aliás, a única diferença é que em vez de ter que aturar um chefe gordo e ignorante gritando na minha cabeça, eu tenho que agüentar é um cabeludo gritando no meio de uma barulheira de guitarras sem nexo sua interessantíssima opinião a respeito da grande batalha entre o céu e o inferno.

É, acho que vou ficar em casa mesmo!

2006-10-19T21:19:00.000-02:00

NA FAVELA PREVALECE A LEI DO CÃO

A moça que trabalha aqui em casa me pediu pra baixar alguns MP3 dos Racionais MCs pro filho dela que comprou recentemente um MP3 player. Acabou que o shuffle do winamp me fez ouvir as músicas que antes seriam apagadas assim que cumprissem sua função de rechear o aparelho eletrônico do menino. Confesso que estou impressionado.

Esses rappers acham que nós, que não moramos no gueto, passamos o dia inteiro comendo na frente da televisão, como se fôssemos alguma versão contextualizada dos industriários maus dos livros de Dickens. Naturalmente toda regra tem sua exceção: no RAP americano a temática evoluiu de protesto para a contemplação de glúteos femininos e relatos em primeira pessoa de seus respectivos bens e direitos.

Talvez por termos mais problemas sociais que os norte-americanos, no Brasil as coisas continuam como antigamente. O ilustre Mano Brown continua nos mostrando sua revolta com a dura realidade da periferia. E ele é bom nisso! Brown consegue ser tão incisivo e passional nos seus argumentos que eu, como bom canceriano, fico seriamente compelido a ir atrás dele e pedir as mais encarecidas desculpas por ser um 'branquinho do shopping' (apesar da minha pele amarronzada) e em seguida pedir por favor pra que ele não afogue a minha namorada na piscina.

- Ela não fez por mal, Sr. Brown, somos meros produtos desse sistema corrupto!

2006-10-18T23:25:00.000-02:00

DIÁLOGO

Ela: As pessoas são estranhas.

Eu: Não, as pessoas não são estranhas, os alienígenas sim são estranhos. Com aqueles tentáculos e tudo mais. Lulas gigantes também são estranhas, pela mesma razão.

(silêncio)

...E ela nunca ri das minhas piadas. Vou encarar como um desafio.

2006-10-18T19:17:00.000-02:00

EXTRA! EXTRA!

Notícia bombástica! Acabei de ter a grande sacada da década sobre a minha própria vida! Se eu fosse um país, o insight que eu acabei de ter seria uma revolução que deixaria a própria revolução francesa no chinelo!

O assunto é o seguinte, depois de mais de um mês sem beber estou percebendo que o que antes parecia uma tragédia pode ser a minha salvação. Em 1997, quando fiz minha primeira terapia, eu passei a descobrir que poderia me socializar e me divertir com isso, e não só fazê-lo por necessidade, como uma forma de passar pelas pessoas sem que elas acabassem com a minha auto-estima. E isso foi ótimo! Fiz uma porção de amigos e até ir pra escola passou a ser menos penoso, quem sabe até divertido.

Infelizmente tudo acabou quando eu passei no vestibular. A mudança de ambiente fez com que todo o meu meio social, que era o que mais me dava suporte, ficasse pra traz e o baque de ser mais uma vez um estranho me desestabilizou. Foi nessa parte da minha vida que eu voltei a beber, e mais que isso, me fez aprender a beber como eu estava bebendo até recentemente. Não é que eu passei a beber mais ou menos, mas sim a relação que passei a estabelecer com o álcool, a partir daí, eu bebia para obter a satisfação que a vida não estava me dando. Eu bebia e ficava animado com o que viesse, mas não de uma forma autêntica, mas extremamente artificial.

Deste ponto em diante, minha vida foi estabelecendo uma relação aonde meus objetivos de vida passaram a ter um papel quase que secundário do lado da minha certeza de que tudo o que eu precisava era ir para um bar e pedir uma cerveja. Aquilo era minha válvula de escape, a válvula de escape de uma frustração que eu parei até mesmo de perceber. O problema é que, como eu costumo dizer, o ser humano tem os olhos na frente, o que significa que nós somos predadores, somos reforçados pela sensação de perseguir nosso objetivo, de caçá-lo e não apenas ficar pastando nossas metas como vacas em um pasto. E foi exatamente o que eu me tornei: uma vaca! A diferença é que em vez de capim, eu pastava cerveja. Infelizmente eu não sou um herbívoro e o conformismo não foi marcado no meu DNA.

Esse meu grande insight de banheiro começou a algumas semanas atrás quando eu me dei conta de que a vida era muito sem graça sem álcool justamente porque não era mais qualquer coisa que me poderia me animar, eu precisava buscar novos horizontes!

Não é a toa que eu quis matar o médico quando ele me falou que eu não poderia mais beber, como é que eu iria deixar uma pessoa jogar pra mim uma responsabilidade de me adaptar em uma mudança tão grande? De repente, em vez de matá-lo, eu tenho é vontade de lhe dar um abraço!

- Doutor, acho que o senhor salvou a minha vida!

E eu pensei nisso tudo cagando. Bom, a vida real pode ser muito poética, mas não necessariamente estética!

2006-10-18T04:55:00.000-02:00

PINTURA À DEDO

fiz caminhada com as meninas, Lígia e Balbina. A internet continua ampliando mais e mais o meu circuito social. Isso é muito bom, principalmente levando em conta que a seis meses atrás eu só tinha meus velhos amigos e agora deve dar pra encher um estádio.

Peço desculpas pela falta de posts nesse meio de imprensa eletrônica, mas tudo tem um porquê. Sexta feira chegou aqui em casa a minha mesa digitalizadora nova em folha que eu comprei no mercado livre(tm). Pra quem não sabe, uma mesa digitalizadora (ou tablet) é uma placa de plástico que você liga na entrada USB enquanto movimenta uma caneta magnética por cima. Com essa caneta você controla o cursor que normalmente é movimentado pelo mouse. Como uma mesa digitalizadora tem muito mais precisão (acurácia e não necessidade) que um mouse, dá pra desenhar no PC como se este fosse um papel.

Confesso que esse foi o melhor brinquedo que eu comprei em muito tempo. Estou desenhando o tempo todo como não o fazia desde a infância, com a diferença que agora tenho todas as cores que o photoshop pode me oferecer só que sem a sujeira da tinta óleo, aquarela ou qualquer outra. Mais pra frente eu vou ver se animo de mostrar algumas das minhas produções por aqui.

2006-10-17T03:34:00.000-02:00

TÍTULO

Pessoas hipocondríacas se tornam médicos autodidatas. Bom, pelo menos eu estou me tornando um. Sempre tenho uma resposta pronta quando alguém reclama de algum tipo de dor ou sintoma simples. A questão é que eu não acredito na sabedoria popular e por isso nunca tomo um chazinho ou mastigo raíz de seja-lá-qual-for a planta. Acho que o povão, a choldra, a plebe não sabe nada e tem mais é que ficar calado em vez de dar pitaco onde não é chamado. Quando eu fico doente, como hoje, que acordei com uma dor de garganta galopante e uma gripe dos infernos eu faço o que considero o procedimento mais lógico: eu uso da ciência.

Antibiótico e anti-inflamatório. Antibióticos as 8:00 e às 20:00 horas e anti-inflamatórios às 8:00, 16:00 e 0:00.

Hoje também foi o dia de buscar remédios pra minha neuralgia. Descobri que o neurologista que os receitou realmente deve ser um fóbico social. Além de não olhar pra mim em momento algum na primeira consulta, ele também não fez questão de me ver antes de me dar mais receitas. Bom, saí no lucro, nem precisei passar meu cartão da unimed!

Mas por que eu estou falando essas coisas pra vocês? Hum... Talvez eu me sinta a vontade na presença de vocÊs, leitores. Devemos estar desenvolvendo algum tipo de intimidade. Por favor, me entendam, eu estou doente. Alguém aí me traz um chocolate quente?

2006-10-15T04:38:00.000-02:00

CINEMA, A SEXTA ARTE (SEXTA É CLARO, PORQUE A DANÇA NÃO CONTA)

Eu costumo comentar que não tenho muita paciência pra filmes de arte, filmes alternativos, etc. Mas esse fim de semana assisti "Uma Vida Iluminada" e acabei me divertindo muito. O filme é muito bacana, mostra um monte de excentricidades de um povo do leste europeu. Achei meio estranho que o filme é uma comédia nonsense até a metade e um drama na segunda metade, mesmo assim, é um bom filme, eu recomendo.

Nesse fim de semana parei pra pensar sobre o fato dos filmes Nerd gradualmente pararem de me agradar, com excessão, é claro, dos bons. Sim, porque houve um tempo em que qualquer coisa que tivesse alguém com superpoderes, ou com armas de raios no espaço me entreteria por horas. Bons tempos aqueles, porém hoje em dia, eu já estou até meio vacinado de tantas produções horríveis voltadas para o público "leite e biscoitos" a ponto de reconhecê-las pela capa do filme. Refinar seu gosto cinematográfico diminui a capacidade do homem de se divertir, sendo que obras primas do gênero, como Homem-Aranha 2 não são feitas todo dia.

Esses dias meu amigo Fabrício me contou que assistiu Supergirl essa semana e que o filme era uma porcaria. Eu fiquei com uma certa curiosidade de ver novamente, depois de adulto pra formular algum tipo de opinião, mas daí eu pensei melhor e decidi que não. Foi um dos filmes favoritos da minha infância nos anos oitenta e por essa razão acabei decidindo ficar com a minha saudosa memória em vez de substituí-la com um filme ridículo por via dos fatos.

Falando em filme ridículo, a regra para escapar de um filme ruim na locadora, seja qual for o gênero, é simples: sempre que o filme tem uma comparação na capa, ele é ruim. "Mais frenético que duro de matar!", "esqueça matrix", "tão eletrizante quanto madrugada dos mortos", esqueçam, puro caça níqueis, não aluguem!

2006-10-13T23:41:00.000-02:00

A PESTE NOTURNA

O vírus da gripe funciona da seguinte maneira. Você acorda meio resfriado, mas na medida em que a o dia vai aumentando a temperatura, você vai gradualmente ficando melhor até esquecer que já esteve doente. Você vive a sua vida, faz as suas coisas e especialmente numa sexta feira, você liga para os amigos e marca um esquema pra noite. Então quando a noite cai, a temperatura vai caindo e você vai voltando gradualmente a estar gripado ou resfriado. Tudo culmina com o momento em que você toma banho e molha o cabelo, quando percebe que de fato está doente demais pra sair de casa, então liga pros amigos e desmarca tudo.

E ainda dizem que a gripe e o resfriado não tem nada a ver com a temperatura. Se não for isso, o que é então? Será o vírus da gripe um microorganismo desenvolvido pelos puritanos dos estados unidos pra impedir que se tenha uma vida noturna?

Atchim!

2006-10-11T12:32:00.000-02:00

MUITO TRABALHO E POUCA DIVERSÃO...

Toda a minha vida é baseada na perseguição desesperada da diversão e do prazer. Às vezes eu abro mão de certos prazeres, como o de comer, por exemplo, para espantar a dor de olhar no espelho e ver que eu não pareço nem um pouco com os meus antigos personagens de RPG. Enfim, a condição humana é essa: procurar prazer, fugir da dor, simples assim. Eu me recuso a assumir os estereótipos da vida adulta porque os "adultos" (bem entre aspas mesmo) acabam por esquecer metade dessa condição. A maioria das pessoas deixam o prazer de lado e concentram quase todo o seu esforço em fugir da dor. Naturalmente que a culpa não é delas, desde criança as pessoas são condicionadas a dizer não a si mesmas pra escapar de alguma coisa pior que a falta da recompensa que é a chinelada. Na escola, deixamos de lado nosso entusiasmo com o mundo pra estudar coisas que nem entendemos, ou seja, nos conformamos com a derrota de saber que o nosso tempo não pertence a nós, mas a qualquer um que nos dite alguma regra.

É hora de voltar a essa infância perdida, de aprender um jeito adulto (sem aspas) de brincar. Não digo brincar do tipo distração, mas sim fazer alguma coisa, mostrar pro mundo que você é um indivíduo e não outra cópia saída da linha de montagem.

Façam como os gregos: vivam em torno de como serão lembrados depois de morrer. Isso é mais importante que as suas férias em ilhéus e o seu carro do ano! Evoluam!

2006-10-10T23:57:00.000-02:00

"I'M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS"

Tenho um problema sério com dias nublados. Sempre que chega essa época do ano eu acabo ficando meio deprê, pelo menos até eu me acostumar com a idéia do céu cinzento. Eu me lembro que tem um daqueles países underground da Europa onde, apesar do excelente padrão de vida, a taxa de suicídios é altíssima. Fico me perguntando se a razão pra esses europeus ricos se suicidarem tanto possa ser a cor do céu, já que lá fica quase sempre nublado. Não lembro bem que país, acho que é um desses aí que fabrica queijo e/ou chocolate.

Que coisa, não é? Deve ser humilhante viver num país desses sabendo que ele compartilha do mesmo continente que nações como a Inglaterra ou a França. Pensem bem, quando as pessoas ouvem falar na Inglaterra, lembram que ela foi o berço da revolução industrial, que colonizou a américa, e que um dia já foi um dos maiores impérios que o mundo conheceu; quando ouvem falar da França, lembram da gloriosa revolução francesa: Sangue da nobreza opressora derramado em nome dos ideais de liberdade, igualdade e fraternidade; daí quando lembram do seu país, lembram de queijo e chocolate! Ah, fala sério! Tem mais é que suicidar mesmo!

2006-10-10T00:59:00.000-02:00

ADMIRÁVEL MUNDO NOVO

Não me sinto muito bem pra escrever hoje. Minhas costas estão doendo pelo excesso de tempo no computador. É incrível como a gente sente tudo doer por estar no computador e ainda assim permanece sentado na frente da máquina mágica. Eu olho para os lados e penso no que mais eu poderia fazer, na maior parte das vezes eu chego à conclusão de que não há nada melhor pra se fazer que ficar no computador às custas da dor física.

Para os católicos sofrer é uma coisa boa. Ainda que eu não seja cristão, qualquer coisa é motivo. A dor purifica o espírito e tudo e tal!

Sem computador hoje em dia, as pessoas morrem. Somos ciborgues: organismos vivos com suporte vital artificial. Eu mesmo devo checar só esse blog umas vinte vezes por dia atrás de comentários. Ainda assim existem aquelas pessoas que rejeitam as novidades tecnológicas, que dizem que tudo isso é supérfluo e que todos viviam muito bem sem celulares, sem acesso a internet. Eu contesto. Para mim essas pessoas são obsoletas, são coisa do passado. Vejo o passado como um rascunho improvisado do futuro, um croqui.

No passado tínhamos barreiras práticas à nossa imaginação, tínhamos que nos contentar com esperar, tínhamos que nos contentar com a sorte, com o acaso. O homem do futuro traça seus objetivos e os executa imediatamente. Não há tempo a perder, estamos muito ansiosos pra viver todas essas experiências. O homem do futuro não precisa de sorte, ele tem informação para prever o que antes chamávamos de acaso.

Esse homem do presente que vos fala está muito ansioso por carros voadores e esteiras rolantes.

Ai, minhas costas!

2006-10-09T13:26:00.000-02:00

O BICHO-HOMEM

Ontem fui ao zoológico. Aprendi que existem formas realmente baratas de se divertir quando se presta um pouco de atenção no mundo dos sóbrios, e eu digo barato mesmo, porque só custou quatro reais de entrada pra mim e pra minha namorada. Mas eu pergunto: a que preço? Acho o zoológico um lugar interessante porque adoro animais, mas ao mesmo tempo fico muito tocado pelo vazio no olhar deles, presos naquelas jaulinhas minúsculas passando a vida sem fazer nada além de comer.

Ainda que não exista ordem no caos e que a natureza seja, muitas vezes perversa, permitindo que surjam criaturas como nós que somos capazes de escravizar animais apenas por ter o poder para fazê-lo, isso tudo ainda me comove. Mas como esperar que as pessoas respeitem os animais sendo que nem nós mesmos somos respeitados nessa budega de país?

Acho que não deveríamos fazer experimentos com animais, sendo que temos uma porção de psicopatas bem tratados por aí, que por sinal, dariam cobaias bem melhores. Também acho que deveríamos usar nossa tecnologia em clonagem de tecidos pra fabricar nossa carne sem que ela tenha que sair de um animal vivo. Essas idéias podem parecer "nerd" demais pra muitos de vocês, contudo não esqueçam que nós nerds mudamos o mundo com a nossa tecnologia e nossas idéias fantásticas.

Tudo bem que os nerds também inventaram o Windows, mas entendam isso como uma vingança pelas vezes que vocês, comuns, nos jogaram dentro da lata do lixo!

2006-10-06T14:36:00.000-02:00

SONHO DE CONSUMO

Minha namorada não aguentou mais uma vez e leu todos os spoilers de lost, o que incluía um roteiro inteiro do primeiro episódio da terceira temporada. Eu reprovei muito o comportamento do meu cônjuje.

Não entendo essa ansiedade que as pessoas têm de saber de muitas coisas, principalmente coisas que vão diminuir o prazer delas depois. Também não entendo as pessoas que namoram catálogos de coisas mais caras do que podem pagar. Sou do tipo que não dá a menor bola para o que está além dos meus horizontes de consumo. Não quero dirigir o carro dos meus sonhos mesmo porque eu nem me permito procurar descobrir qual é o carro dos meus sonhos. Eu nem sequer sonho com carros! Acho que o carro ideal pra mim precisa voar e ter uma porta que abre pra cima. E isso, meus amigos, ninguém nesse planeta pode pagar. Acho meu carro o máximo, ele me leva do ponto A ao ponto B e me protege da chuva.

Outro dos meus sonhos impossíveis é poder desligar e ligar minha libido de acordo com a conveniência. Imagine andar na rua e nem a mulher mais linda e gostosona do planeta ter qualquer efeito sobre você? A monogamia seria incrivelmente menos dolorosa. Eu poderia estar cercado de playmates nuas se esfregando em mim sem a menor vontade de fazer nada além de pedir: "com licensa, moças, me deixem passar, por favor".

Enfim, veja o tanto que é melhor ter sonhos impossíveis, você não se sente mal porque alguém tem algo que você nunca vai poder ter porque ninguém tem mesmo! E pelo que eu saiba, ninguém sofre de inveja do super-homem ou do homem-aranha e tampouco fica deprimido por não ter uma espaçonave que vira robô!

2006-10-05T18:41:00.000-02:00

PARA TRÁS OU EU ESTOURO SEUS MIOLOS!

Hoje eu tenho a minha primeira sessão de terapia. Lembram? Quando eu disse que não podia agüentar a abstinência alcoólica sem ajuda de profissionais qualificados? Pois é, eu estava falando sério!

Uma coisa que me deixou muito encabulado foi que quando eu pensei pela primeira vez em escrever aqui sobre estar voltando à terapia, eu acabei desistindo da idéia. Por um momento me pareceu que eu, psicólogo formado, estava com vergonha de falar para os outros que eu precisava de ajuda. Uma coisa era eu ter medo da reação dos outros quando eu fiz minha primeira terapia em 97, outra é eu ter esse medo agora, em plena vida "adulta". Em 97 eu tinha medo das pessoas acharem que eu era esquisito demais. Acabei aprendendo na terapia que eu era esquisto mesmo, mas que isso não necessariamente era uma coisa ruim.

Eu sou um canceriano chorão, como todo mundo do meu signo, a diferença é que eu acredito que acima de tudo é importante manter a pose antes que alguém comece a achar que eu sou um desses viadinhos zen que andam descalços na rua de bata, do tipo que se via aos montes na faculdade de psicologia.

O lance é que às vezes manter a pose gasta muita energia. Tomara que manter a pose queime calorias pelo menos!

2006-10-04T11:50:00.000-02:00

PETRÓLEO

Ontem e hoje choveu um bocado e parece que a temporada de formigas finalmente chegou. Eu sei disso porque hoje eu exterminei milhares delas no meu quintal com um vidro de álcool e três fósforos. Alguns podem pensar que isso seja crueldade, mas eu estou apenas protegendo meu habitat natural: a minha casa. Tá, eu sei, minha casa não é um habitat natural, eu sou o bicho-homem, sou mau, conquistei a terra escravizei os animais, tudo isso é verdade, mas por outro lado, quem foi que criou a gente? A natureza, é claro! Se a natureza criou um predador mortífero que constrói suas colônias ao custo da destruição de outras espécies ou mesmo ecossistemas inteiros, ela deveria ter pensado melhor antes de transformar os símios primitivos em bailarinas, professores e gerentes de recursos-humanos! Meu ponto é que nem tudo o que é natural é necessariamente bom, veja o sanduíche natural, por exemplo, ele pode te dar uma senhora caganeira de salmonela se a pessoa que te vendeu não tiver o cuidado de conservá-lo do calor. Tente inalar meio litro de gás natural pra ver o que acontece!

Para mim a natureza simplesmente não tem propósito, é o caos, as reações em cadeia, um eco do big-bang. Demos sorte até agora, mas nem sempre ela vai estar do nosso lado. Um exemplo disso são os dinossauros: eles viviam felizes e contentes quando, de repente, BUM! Veio um meteoro e transformou todo mundo em petróleo.

É isso, queridos leitores, nós somos o petróleo do amanhã!

2006-10-04T01:09:00.000-02:00

COMPARANDO

Manter um blog constantemente atualizado tem algumas coisas em comum com manter um regime. Eu sei disso, pois depois de amanhã, estarei completando 3 meses de regime, e meus amigos, eu posso afirmar que a maioria dos gordos não chega nem perto disso.

Quando você começa a fazer regime, a primeira preocupação que tem é como reagir ao estímulo da comida de uma forma diferente da corriqueira, ou seja, injerindo-a. Costuma dar um trabalhão. Tem gente que escova os dentes muitas vezes ao dia para que o gosto da pasta de dentes os faça perder o apetite, tem gente que sai de casa na hora do almoço pra sequer ter que sentir o cheiro da comida. Enfim, existem mil formas de se esquivar do objeto de tentação, mas uma coisa é sempre clara: o objetivo final é não comer.

Escrever um blog tem a ver com uma dieta no que diz respeito à força de vontade. Você tem que desprender um certo tanto da sua energia pra poder escrever alguma coisa todo dia. A diferença dessa força de vontade pra aquela que se precisa em um regime é que no blog não se tem uma coisa clara como objetivo. Você sabe que precisa de um texto, mas como será esse texto cabe apenas àquela variável fujona que chamamos criatividade.

Eu emagreci mais de dez quilos nesses três meses, não é possível que eu não vou conseguir escrever um texto todos os dias! Eu juro, meus amigos, esse blog, um dia, será magro!!

2006-10-02T14:30:00.000-02:00

NAVEGAR É PRECISO, VIVER NÃO É PRECISO

Minha mãe me perguntou outro dia o porquê de eu estar fazendo sopa pra comer ao invés de comer a que ela havia preparado. Expliquei pra ela que a grande questão era a precisão. Na minha sopa, eu gasto 25 gramas de fubá (90 calorias), 50 gramas de proteína de soja (141 calorias) e dois tabletes de caldo de carne (50 calorias), o que totalizam duzentas e oitenta e uma quilo-calorias. Na sopa da minha mãe, o máximo que eu posso fazer é estimar, e eu sou muito obsessivo-compulsivo pra confiar minha forma física a meras estimativas.

O que eu queria mesmo era controlar tudo. Ter informações precisas e detalhadas sobre todos os meus domíniso, eu queria mesmo é ser rei!

"Navegar é preciso, viver não é preciso."

Falando nisso, eu demorei muitos anos pra entender essa frase que eu aprendi na escola quando ensinaram sobre as grandes navegações. Na época pensei comigo "Nossa, os portugueses são mesmo burros como dizem, nem pra fazer a porcaria de um slogan eles servem", tudo isso porque imaginava que preciso significava necessário. Só muitos anos depois entendi que o termo em questão significava exato e não necessário e que o tapado na verdade era eu e não a pobre nação portuguesa.

Sempre fui tremendamente encabulado com as porcarias que eles ensinam na escola. Nunca esqueci que a explicação da diferença entre capitalismo e socialismo era que capitalismo se caracteriza por uma economia de mercado enquanto socialismo, por uma economia planificada. Eu escrevia na prova, a professora dava um C de vermelho como sinal para "certo", mas para mim aquilo não explicava patavinas. O que diabos era uma economia de mercado? Planificada então, piorou. Pra mim mercado era o Supermercado Mac que ficava a alguns quarteirões da minha casa e economia significava não gastar a minha mesada toda no dia que eu a recebia. Mas todo aquele papo da escola era muito distante da minha realidade de criança e eu preferia não perguntar mais nada. Afinal de contas, aquilo lá não tinha nada a ver com os meus reais objetivos de construir uma armadura de papelão parecida com a do a do Jaspion.

Até hoje eu tenho saudades da minha armadura de papelão.

2006-10-02T02:47:00.000-02:00

HUMANOS vs MUTANTES

Quando fui numa dentista especialista em dor em Goiânia fazer uns testes, ela me disse que eu tenho uma excelente abertura de boca. Sim, isso mesmo, ela disse que eu posso abrir a boca mais que a maioria das pessoas. É muito bom saber que a gente é melhor que os outros em alguma coisa, só que... abrir a boca? Pra que diabos isso serve? Talvez eu poderia ganhar um daqueles campeonatos de comida que existem nos EstadosUnidos, aqueles em que ganha quem comer mais cachorros-quentes num determinado tempo. O problema é que esse é um péssimo "esporte" pra quem está de regime pra emagrecer.

Falando nisso eu também me lembro de outra mutação genética minha, quando arranquei meus cisos, o dentista viu que um deles tinha três raízes em vez de duas (ou quatro, sei lá). Ele disse que se tratava de uma ocorrência extremamente rara na odontologia. Fiquei meio que na mesma.

Se eu estudasse na escola para jovens superdotados do professor Xavier, com certeza eu viveria de recuperação.

2006-10-01T17:49:00.000-02:00

O DIÁRIO DA GORDURA

Acho que nunca comentei aqui, mas eu anoto tudo o que eu como num caderno que apelidei de Diário da Gordura. Pego cinco folhas de papel sulfite A4, dobro e grampeio no meio igual um gibi da turma da mônica, com a diferença que em vez de quadrinhos gerados por um algorítimo de computador que combina imagens e textos, o conteúdo é a minha dieta diária.

Anoto a hora, a refeição, o conteúdo da refeição e em seguida a quantidade de calorias. Hoje, é o 85.° dia de dieta. Estava comendo uma média de 1300 calorias por dia. Essa média caiu pra 1200. Minha meta atual é baixá-la pra 1000. Parece pouco, mas eu me espantei esses dias em descobrir que se você é muito gordo e vai pra um SPA, o limite de calorias pra você será de 300 por dia, que é mais ou menos o que eu como no meu almoço.

A questão maior é: eu não acho que vocês queiram saber sobre a minha dieta.

Como vocês podem ver, hoje eu não tenho muito o que falar. Eu poderia falar sobre a eleição de hoje, mas já comentei sobre processo democrático anteriormente.

A questão é que esses dias eu falei pra um amigo meu que alegou uma crise criativa que o melhor jeito da gente produzir melhor é produzir sempre. Tipo, se você não tem uma coisa bacana pra dizer, diga qualquer coisa. Penso que a crise criativa é como uma prisão de ventre: Você fica muito tempo sem produzir nada e aquele material criativo não expelido forma um bolo que endurece bloqueando o seu ânus criativo e impedindo que o resto do material consiga passar. Sendo assim, isso passa a criar um ciclo vicioso que torna o bolo fecal criativo cada vez maior tornando você cada vez mais parecido com uma pessoa comum que vê o faustão no domingo e torce pro time do coração.

2006-10-01T17:04:00.000-02:00

SANTO REMÉDIO

Comecei a ouvir a rádio DIGITALLY IMPORTED do shoutcast, as rádios do winamp. Essa rádio só toca música ambiente eletrônica, que é tão lenta, mas tão lenta, que quando você pensa que a música acabou, eles tocam outra nota. Definitivamente essa é a cura pra insônia, porque todos os dias em que eu fiz isso, dormi bem mais que a média de horas de sono que eu costumo dormir por noite. É impressionante, enquanto o negócio tá correndo, parece que eu estou em uma espécie de trase hipnótico. Eu recomendo pra quem quer que tenha dificuldades pra dormir.

2006-09-28T16:30:00.000-02:00

DEMOCRACIA DE FINAL DE SEMANA

Esse fim de semana é a eleição e eu ainda não sei em quem eu vou votar pra deputado estadual. Minha namorada, que é cientista política, disse que isso não é lá muito importante (cuidado com o que você diz, meu amor, pode acabar na imprensa), ainda assim quero ter o cuidado de não votar em ninguém que eu considere um idiota completo. Não quero votar em nenhum comunista que tenha sobrevivido dos filmes de ação da década de oitenta, prefiro pensar que o Rambo acabou com todos eles. Também não quero votar em ninguém que seja muito empolgado em defender a moral e os bons costumes. Pastor evangélico? Piorou!

Meu candidato ideal é um cara bacana, que apoia a união civil entre homossexuais, a legalização do aborto, da eutanásia e tudo mais, mesmo que um deputado estadual não tenha, exatamente, influência nesse tipo de decisão. Acontece que quando eu, eventualmente, resolvo dar uma olhada na TV Câmara e vejo um caipira qualquer de terno falando alguma besteira, preciso ter certeza de que não votei nele. É porque quando eu vejo que existe uma pessoa desse tipo, eu ao menos tenho a segurança de saber que eu não colaborei em nada para a existência dela, se dependesse de mim, meus guardas a pegariam e a espancariam até a morte. Imagina só saber que eu sustento um desses com os meus impostos! Calamidade! Calamidade!

E a gente nunca lembra em quem votou pra esses cargos menores.

Enfim, meu conselho pra vocês é pra votarem com consciência! E pra não votarem nulo, já que tem bastante idiotas dessa vez que dependem de você (pessoa inteligente, já que lê esse blog) para NÃO subirem ao poder de novo! Só lembrem de votar em quem vocês acharem o melhor DESDE QUE não sejam comunistas, pastores evangélicos, moralistas, etc, etc, etc.

2006-09-28T15:22:00.001-02:00

ONDE ESTÁ AQUELA PORCARIA DO INFERNO?!

Estou vivendo o inferno da burocracia que é fazer um inventário. O inventário é o documento que você precisa fazer sempre que alguém morre pra passar as coisas para os devidos herdiros. Hoje, estou passando por um detalhe especialmente infernal.

Depois de passar horas em cima dos documentos do meu falecido pai e não encontrar a porcaria do recibo do carro eu estou me sentindo um pedaço de lixo. Não, não estou me culpando por não procurar direito ou qualquer coisa, eu simplesmente procurei em toda parte, mas o maldito papel não existe. Vou precisar do maldito papel infernal pra passar o meu carro pro meu nome para que o meu carro passe a ser o meu carro.

Tudo bem, não dá pra ficar bravo com o fato de que a lei brasileira não aceite tão bem quanto meus amigos aceitam que o meu carro é o meu carro, mas agora eu fico, sim, muito possesso com o detalhe de que eu tenho a nota fiscal da compra do carro do meu pai - um pedaço de papel aceito pela lei brasileira atestando que ele, e ninguém mais comprou o carro em um determinado lugar; tenho também a documentação do carro (aquela que o guarda pede) - outro pedaço de papel, aceito pela lei brasileira, atestando que ele, e ninguém mais, era o dono do carro. Caralho! Esse povo tá realmente curtindo com a minha cara.

Tudo isso me faz lembrar como nada me deixa mais frustrado e revoltado que não encontrar alguma coisa. Mesmo sabendo que não fui eu que perdi, a frustração é violenta. Eu armo o maior barraco. Grito, choro, quebro as coisas, igualzinho nas novelas da globo.

- Eu não acredito que Rogério-Rodrigo me trocou por aquela lambisgóia!

oh bollocks!

2006-09-25T11:43:00.000-02:00

EXISTENCIALISMO NO CHUVEIRO

Se uma árvore cai no meio da floresta sem ninguém jamais ter visto, ela realmente caiu? Mas se ninguém viu, como diabos é que eu estou falando isso? Estaria eu mentindo?

Não, agora é sério. Lembrei desse detestável clichê de rodas de dinâmica de grupo pra trazer à tona um assunto que muito me intriga. O banho aos domingos.

J. L. Moreno dizia que todo papel que o ser humano exerce é um papel social que conta com um contra-papel. Ou seja, se você é policial, você só o é por existir um ladrão; se é um pai, é porque tem um filho, se você é um compositor de hinos nacionais (como eu) é porque existem estados organizados. É aquela velha história, só sabemos que existe um dia porque existe uma noite e blá, blá, blá...

Se você é um "tomador de banhos", é porque, naturalmente, existem "avalistas de tomadores de banhos" ou "cheiradores de pessoas", enfim, chame do que quiser. Mas a idéia é, se você está sozinho numa floresta sem ninguém pra te ver, você precisa MESMO tomar banho? Ainda mais se for domingo?

2006-09-23T14:48:00.000-02:00

TEMPO PARCIALMENTE NUBLADO COM CHUVAS ESPARSAS

Hoje eu acordei deprê. Tudo o que eu queria era assistir um filme com a minha namorada debaixo de um cobertor. Acontece que a minha namorada está em outra cidade fazendo prova de auto-escola, meu winamp começou a dar pau na hora de tocar vídeos e está quente demais pra entrar debaixo de um cobertor. Aprendi na faculdade que as pessoas deprimidas ficam muito exigentes quanto aos seus requisitos para ficarem felizes. Enfim, pro diabo!

Ontem em Pirenópolis eu encontrei com uma porção de amigos, mas na horada de falar com eles tinha a clara impressão de estar tentando decolar com um boeing 737 numa pista de 50 metros. Minha energia não bastava pra eu sair do meu pequeno casulo pessoal. Também encontrei outros amigos que eu não via a milhares de anos, uns colegas da faculdade que nunca tinham me visto de cabelo grande. Interessante. Interessante é a palavra, algo como ver uma espécie de gnu de hábitos incomuns no Animal Planet, mas nada além disso. Encontrar amigos que você não vê a várias eras geológicas é assim. Você se empolga violentamente por meio segundo e depois cai na real de saber que não tem praticamente nada pra dizer pra aquela pessoa. Daí você vive um luto relâmpago de "é isso?", "acabou?", "todos aqueles momentos felizes?". Mas enfim, vocês, velhos amigos, foram fantásticos, espero que algum dia nos matriculemos em algum curso de dança de salão juntos para voltarmos a ter algum assunto em comum.

- Nossa, eu achei o foxtrot bem mais difícil que a valsa, você não achou não?

- Ah, pra mim foi tudo basicamente a mesma coisa, mas o tango...

Agora o show...

Não vou falar uma palavra do show. Gosto não se discute. Digamos que minha opinião sobre o show foi PLOFT. Cada um de vocês vai encontrar dentro de seus corações o significado pra PLOFT que mais os satisfaça.

PLOFT!

2006-09-23T13:52:00.000-02:00

ULTRASSONOGRAFIA

É, gente, como eu disse certa vez em uma de minhas canções: "uns gostam de carne, outros gostam de frango".

2006-09-22T14:26:00.000-02:00

VOCÊS TÊM O DIREITO DE PERMANECEREM CALADOS

Estou a poucos minutos de dar certeza pro meu amigo se eu vou mesmo pra Pirenópolis com ele pro tal do Canto da Primavera (TM).

Descobri agora pouco que o show da noite vai ser o do Nando Reis. Céus, isso torna tudo mais difícil. Suportar o Nando Reis E a abstinência alcoólica em nome da companhia dos meus amigos praticamente os deixa responsáveis por dar o melhor de si pra fazer dessa noite a melhor noite da minha vida.

Quando eu ouço esse pessoal do rock brazuca oitentista fazendo músicas hoje em dia, eu sempre tenho a impressão que o processo criativo foi duro e travado, do tipo "caramba, cara, nós precisamos fazer DEZ MÚSICAS! Tá no contrato, TOCA ALGUMA COISA AÍ, PORRA!".

Não sei o que é pior, os Titãs na idade contemporânea (metade da década de noventa pra frente) ou os Titãs em carreira solo. Na verdade a resposta pra isso é que tudo é uma bosta, só que cada um a seu modo. O Arnaldo Antunes já perdeu totalmente o rumo de casa com suas livres assossiações de palavras pra fazer músicas. Mas confesso que ele é um marqueteiro genial em descobrir que poesia concreta é uma ótima maneira de fazer as pessoas mais burras que você acreditar que estão ouvindo algo inteligente.

O Nando Reis... Ai, meu Deus, aquelas músicas moles, com aquele violãozinho hippie eu até conseguiria, com um relativo esforço, fingir que não tem nada tocando, mas quando ele resolveu trazer aqueles hare krishnas pro estúdio pra encher o buraco do refrão eu me senti, de fato, compelido a ligar pro manicômio! Aquilo é muito feio, muito muito feio! Menino mau! Já pro quarto pensar no que você fez!!

Não adianta, pessoal, vocês estão velhos, ultrapassados, vocês são um bando de tios da sukita, então vamos tornar isso mais fácil pra todo mundo, larguem os instrumentos e saiam com as mãos para cima!

2006-09-22T14:10:00.000-02:00

FRASE PRA PENSAR EM CASA

Um palhaço nada mais é que um hippie colorido artificialmente.

2006-09-21T22:36:00.000-02:00

DIVAGAÇÃO CHATA - NÃO LEIAM!

Pois é, pessoal, mais um fim de semana se aproximando e o papo é sempre o mesmo pro meu lado: "e então, Francis, e o fim de semana?", tipo, meus amigos do grupo A estão empolgados com o Canto da Primavera em Pirenópolis, meus amigos do grupo B vão no Vaca Amarela em Goiânia. Eles estão felizes, animados, dando pulos porque a vão deixar seus patrões e professores pra fazer aquela coisinha que eu não posso mais fazer até caírem no chão. O que dizer? devo eu esconder o amarelo do meu sorriso de "e daí?" e fingir que eu estou super empolgado pra quaisquer das atividades disponíveis no meu éfe dê ésse que tanto promete ou falar a verdade? Devo dizer pra eles que a vida agora é um filme em preto e branco pois você nunca pode se divertir o suficiente sem uma devida dose de álcool? Bom, a verdade é que todo mundo sempre disse que eu sou um péssimo ator no teatro do dia-a-dia e todo mundo sempre sabe quando eu não to legal com alguma coisa.

Como sempre, a escolha é uma réles ilusão.

Mas será verdade? Será que a vida sem álcool é mesmo só uma sombra de tudo que há de divertido nos momentos embreagados da vida?

Será que a vida acabou pra mim?

Bom, mas suicídio não faz mais o meu gênero, minha época de gótico passou a muito tempo, hoje eu sou estiloso e charmosão e tenho alternativas mais supermodernas...

...quem sabe virar um supervilão e derreter as calotas polares da terra afogando todo mundo que, ao contrário de mim, pode beber! Só que dessa vez, na água que passarinho BEBE!

mwa HA HA HA HAAAAAA

hum....

...pássaros não bebem água salgada. Droga!

2006-09-20T20:42:00.000-02:00

APOLOGIA AO SUICÍDIO

Já pararam pra pensar que, apesar do controle de natalidade chinês, lá provavelmente nasce um pirralho a cada cinco segundos?

Eu estava me lembrando de um troço que um amigo meu me mostrou falando de como o maior problema da raça humana é o fato da gente morrer pouco. Sim, parece estranho, mas pensem bem, a natureza tem um grande controle quanto a mortalidade de todas as outras espécies, menos da nossa, homo sapiens. Quando acaba a comida em algum lugar selvagem, a população de Ursos-Coruja da Polinésia (ou qualquer outro bicho que vocês consigam imaginar) eles simplesmente morrem. Agora pensa no homem. Quando a comida do Homo sapiens acaba, ele simplesmente vai ao supermercado e compra mais. Até se Homo sapiens estiver sem grana, ele ainda pode parcelar no cartão, comer no Restaurante Cidadão ou mesmo na sopa beneficente que a minha mãe faz às segundas. Tipo, nem que o animal em questão tenha que revirar o lixo, sempre tem alguma coisa pra mantê-lo vivo. Tipo, todo mundo acha isso lindo, mas não é! É uma calamidade de proporções monstruosas! A gente vai fazendo as plantaçõezinhas aqui e ali, um latifúndio aqui e ali, criamos gado de todo tipo, de todos os jeitos e quando vê, acabou o planeta! Oh meu Deus! E agora? Não tem mais lugar! Rápido, precisamos colonizar Marte!

Não duvido nada que no futuro a gente saia por aí exterminando populações inocentes de eventuais planetas no cosmos pra fazer plantações e criar gado. E eu aposto que nem sequer teremos a decência de perguntar se as vacas se importam de viajar pelo universo!

2006-09-20T20:21:00.000-02:00

MÉR MÊNS

Conversando com a minha vizinha pelo messenger eis que a mesma me recorda de um fato perdido nas memórias da minha (traumática) adolescência: Eu gosto de Marily Manson. Resolvi baixar algumas músicas e por o meu anticristo interior pra sambar.

Vocês já perceberam que todos os integrantes do conjunto musical em questão tem o primeiro nome de uma gostosona das antigas e o sobrenome de um serial killer? Pois é, Marilyn Manson, Twiggy Ramirez, Madonna Wayne Gacy... daí eu fiquei pensando, , imagina a versão brazuca disso...

...Hebe Picadinho?

Não é a toa que eu detesto rock nacional!

2006-09-20T15:45:00.000-02:00

AONDE FOI PARAR A MINHA SENHORIA?

Esses dias eu resolvi tirar a poeira do meu diploma de psicólogo e trabalhar. Ou pelo menos tentar trabalhar, já que arrumar clientes não é brincadeira. Lá fui eu me aventurar por Goiânia rumo à sede do glorioso CRP (Cê Erre Pê). Tudo normal, documentos, taxa de cento e setenta e cinco mangos, diploma, ok. A surpresa foi na hora de perguntar quando a carteirinha em questão ficaria pronta. "Bom, meu senhor, você tem que entrar periodicamente no site pra confirmar a data da cerimônia de entrega da carteira profissional de psicólogo".

Na hora, por alguma razão, a imagem de bailarinas de oito anos dançando me veio à cabeça

Acho que não consegui disfarçar a cara de espanto. Não, não disfarcei, nem mesmo tentei. A verdade foi que soltei uma risada na mesma hora. Tipo, como assim CERIMÔNIA DE ENTREGA DA CARTEIRA? Logo pensei que isso só poderia ter sido idéia de algum advogado. Aliás, se o mundo fosse governado por advogados haveria cerimônia de entrega até de compras de supermercado. É impressionante como uma classe pode ser assim tão arcaica por natureza. A tal da linguagem jurídica com toda aquela pompa sempre me deixa bestificado. Mas eu até os admiro por saber distinguir a hora de se usar "Vossa Excelência" e "Vossa Senhoria".

2006-09-20T11:15:00.000-02:00

NU FRONTAL

"Minha vida é um filme" não só seria um tremendo de um clichê como também seria uma mentira deslavada. Minha vida não é um filme. Hum... Talvez um filme de arte. Bom, mas eu odeio filmes de arte, tipo, não preciso fingir que sou inteligente, prefiro fingir que sou bonito, pois se as pessoas se decepcionarem com a minha aparência, pelo menos elas farão um grande esforço para achar inteligência nas coisas que eu falo.

A questão é: eu realmente gostaria que a minha vida fosse um filme, e um filme de Hollywood! De preferência algo entre Superman e Indiana Jones (inclusive o tema de Indy é o toque do meu celular). Sabe, eu fui criado por um norte-americano, acho que ficou um pouco daquela idéia de eu ter que ser o melhor. Meu pai queria que eu fosse bom nos esportes, mas já decepcionei ele desde cedo. Acabou que eu fiquei com a sensação que eu precisava chamar atenção, precisava entrar "pondo moral". Ser qualquer um não é pra mim. Acontece que o caminho para o heroísmo, e mais especificamente para o super heroísmo é bem complicado. Quando você tenta ser super em alguma coisa e tropeça, acaba sendo super ridículo. Bom, mas esse sou eu, não tenho alternativa. Acho que para os momentos em que minha vida não é um filme de ação, minha vida acaba sendo sem graça, bem como o título desse negócio, como um filme pornô sem sexo.

Isso me faz lembrar que uma das metas da minha vida era ficar bem pelado.

Eu não fico muito bem.